Sexlöst förhållande: varför det händer, hur vanligt det är och hur ni hittar tillbaka

Om sexlivet i ert äktenskap har tystnat har ni kanske redan provat det uppenbara: en helg på tu man hand, nya underkläder eller det där ärliga samtalet som slutade i tårar eller en axelryckning. Men sådana försök riktar sig oftast mot symtomet, och det är sällan där svårigheterna började. Ett sexlöst förhållande handlar oftast om två personer vars lust inte längre får rätt förutsättningar. Och förutsättningarna går att förändra. Här får du veta vad som brukar räknas som sexlöst, hur vanligt det är, varför det händer även par som tycker om varandra och vad ni kan börja med redan i veckan.

Vad räknas som ett sexlöst förhållande?

Forskare har dragit gränsen på olika ställen, och det finns ingen enda definition av ett sexlöst förhållande. Den oftast citerade undersökningen räknade par som inte hade haft sex under månaden före intervjun. Många som söker svar på den här frågan har inte haft sex på betydligt längre tid. Men två frågor säger mer än etiketten: saknar du sexet, och gör din partner det? Ett par som har sex två gånger om året och båda trivs med det kan ha det alldeles fint. När den ena ligger vaken och räknar månaderna ser situationen annorlunda ut.

Det är dessutom vanligare än tystnaden får oss att tro. I samma undersökning från 1993, med 6 029 gifta amerikaner, fann sociologen Denise Donnelly att 16 procent av äktenskapen hade varit sexuellt inaktiva under månaden före intervjun. Om du har föreställt dig att alla andra par på gatan har sex två gånger i veckan kan du släppa den tanken.

Lusten förändras för nästan alla under ett långt äktenskap. Ofta kommer flera saker samtidigt: stress som håller kroppen på helspänn, de första åren efter att man fått barn, förklimakteriet, en skillnad i hur ofta ni vill ha sex som ingen har satt ord på, ett gräl som aldrig riktigt blev avslutat och hur vardagen långsamt tar över, som vi beskriver i artikeln om lusten i långa relationer. De flesta par känner igen tre eller fyra av de här sakerna på en gång.

Vilka av dem som påverkar just er avgör var ni kan börja. Två små barn och knappt någon sömn kräver en annan väg än när ni är utvilade, tycker om varandra men helt enkelt har slutat röra vid varandra. När ni sätter ord på det som tynger ert äktenskap blir ett diffust obehag en kort lista med saker att ta itu med.

När ni sätter ord på det som tynger ert äktenskap blir ett diffust obehag en kort lista med saker att ta itu med.

Varför kroppen slutade säga ja

Här missar många råd något viktigt. Lust i en lång relation påverkas av om kroppen känner sig trygg, utvilad och fri från tidspress. Efter år av tidiga väckningar, familjelogistik och olösta konflikter är det ofta inte så.

Bromsen styr lusten lika mycket som gasen

Sexualforskare beskriver två system som arbetar samtidigt: en gas som reagerar på sådant hjärnan uppfattar som sexuellt lockande och bromsar som reagerar på sådant som ger anledning att dra sig undan. Utmattning, ett stökigt kök, känslan av att bli iakttagen eller kommentaren från förra tisdagen kan alla trycka på bromsen. I de flesta långa äktenskap fungerar gasen fortfarande. Det är bromsarna som ligger på. Därför gör levande ljus och fina underkläder så ofta ingen skillnad. I vår artikel om sexuella bromsar och gas kan du utforska dina egna mönster.

Lusten kan väckas av närhet

En annan viktig pusselbit är tidpunkten. Sexualmedicinaren Rosemary Basson beskrev hur lust för många kvinnor väcks efter upphetsningen: först finns en öppenhet för närhet, kroppen svarar på beröring utan brådska och lusten kommer en bit in. Om du väntar på att känna lust innan något alls händer väntar du kanske på en signal som din kropp sällan skickar i förväg. Vi förklarar mer i artikeln om responsiv lust.

Din lust finns kvar. Den behöver förutsättningar som kroppen kan säga ja till.

Det är en av anledningarna till att Temple finns. Jag ville skapa en plats där kvinnor först får förstå sin egen lust och sedan utforska vad som känns bra. Därför börjar Foundation, den första kursen, med att lugna nervsystemet genom små övningar i vardagen.

När du lägger ihop de här två delarna förändras bilden av ett sexlöst äktenskap. För det mesta finns lusten fortfarande där, men hålls tillbaka av flera bromsar på samma gång. Lätta på några av bromsarna, ge det tid och lusten brukar få större utrymme igen.

Lätta på några av bromsarna, ge det tid och lusten brukar få större utrymme igen.

Hur ett sexlöst förhållande växer fram utan att någon bestämmer det

Ingen bestämmer sig för att sluta ha sex. En trött vecka blir en trött månad. Under tiden skapar ni varsin tyst berättelse om vad avståndet betyder. Den ena känner sig inte längre önskad. Den andra tror att allt är det egna felet och tar upp mobilen i stället. Ingen säger vad den tror. Då får inte heller någon möjlighet att rätta till missförståndet, och sängen blir platsen där ni båda tassar försiktigt.

Relationsforskarna John och Julie Gottman kallar de små försöken att få kontakt under dagen för kontaktförsök: en kommentar om nyheterna, en utsträckt hand eller en suck som du hoppas att din partner ska fråga om. I en studie av nygifta som de påbörjade 1986 och följde under sex år svarade paren som höll ihop på ungefär 86 procent av varandras kontaktförsök, jämfört med 33 procent bland dem som skilde sig. Det är relevant här eftersom sex oftast är det sista kontaktförsöket som försvinner, efter många mindre som redan har missats.

Terapeuten Esther Perel, som i boken Mating in Captivity utforskar varför par som älskar varandra ändå kan sluta ha sex, lyfter en knepig paradox. Det som gör ett äktenskap tryggt – förutsägbarhet, närhet och att känna varandra utan och innan – kan också dämpa lusten, som ibland mår bra av lite avstånd och överraskningar. Det går att vara ett strålande team hemma och samtidigt inte ha flirtat på flera år.

Det som hjälper kan vara förvånansvärt enkelt. Säg vad som har hänt utan att lägga skulden på någon: ”Jag tror att vi har slutat ha sex och jag saknar oss.” Låt beröring och sex vara två skilda saker ett tag, så att en hand på ryggen bara får vara en hand på ryggen. Fråga vad ni saknar mest. Ofta är det närheten och känslan av att bli vald. I Temples kurser Exploration och Liberation går vi djupare in på samtal om sex utan gräl, beröring utan förväntningar och att uttrycka vad man vill. Vi rekommenderar att du börjar med Foundation, eftersom nästan alla har nytta av grunden. De expertledda videolektionerna och guidade videoövningarna tar 10–15 minuter vardera och ryms i en vanlig kväll.

Om det är din lust som har tystnat har din partner med stor sannolikhet redan börjat känna sig oönskad. Den känslan kan finnas kvar tills du berättar vad som faktiskt ligger bakom. Om det är du som fortfarande söker närhet, fråga innan du drar en slutsats. Svaret handlar oftast om sömn, stress eller en kropp som känns som en enda lång att-göra-lista.

När är det dags att lämna ett sexlöst äktenskap, och när finns det hopp?

Om ett sexlöst äktenskap är värt att stanna i beror mer på respekt och vilja än på hur ofta ni har sex. Ett tydligt varningstecken är förakt, som när den ena himlar med ögonen åt den andras behov. Det är ett av paret Gottmans fyra varningstecken, de så kallade fyra ryttarna, och en relationsterapeut i The Guardian beskriver förakt som det svåraste av dem att arbeta med. Andra tecken är att någon vägrar prata om ämnet i flera år, använder sex som belöning eller bestraffning eller inte längre visar någon ömhet alls, så att inte ens en kram i hallen finns kvar.

Om inget av det här finns mellan er och ni fortfarande tycker om varandra, även om ni är slutkörda, har ni mycket mer att bygga på än ordet sexlöst antyder. De flesta par i den situationen kan hitta tillbaka till närheten genom ärliga samtal, beröring utan press och vid behov stöd från en terapeut. En fråga att fundera på: vill ni fortfarande vilja ha varandra?

Små sätt att hitta tillbaka till beröringen den här månaden

Små handlingar som känns trygga för er båda, och som ni upprepar tills de känns naturliga, gör ofta mer än en plan i ett kalkylark.

Beröring utan krav: En hand mot nacken medan tevattnet kokar, fötter som möts i soffan eller en lång kram i hallen. En forskningsöversikt om öm beröring kopplar sådan vardagskontakt till lugnare stressreaktioner och större närhet. Om din lust väcks efter en stunds närhet kan den här beröringen vara en början. Men det fungerar bara om ni båda vet att den aldrig är en invit till sex. Prova i två veckor innan ni utvärderar.

En kväll i veckan bara för er: I en studie från 2016 med 30 645 personer fann psykologen Amy Muise och hennes kollegor att bland människor i relationer ökade välbefinnandet med hur ofta de hade sex upp till ungefär en gång i veckan, men planade sedan ut. Målet här är en bra kväll tillsammans: mobilerna i en låda klockan nio, middag som ingen behöver äta stående och tid som inte behöver leda till något särskilt. Gör något roligt. Laga mat till musik eller ta en promenad på ett nytt ställe.

En ärlig mening: ”Jag saknar att somna nära dig” är vad paret Gottman kallar en mjuk inledning. Det landar annorlunda än ”Vi har aldrig sex längre”. I en studie från 1999 av 124 nygifta par, gjord av Sybil Carrère och John Gottman, kunde de första tre minuterna av ett gräl förutsäga vilka par som fortfarande var gifta sex år senare. Ta upp ämnet i dagsljus, i bilen eller på en promenad, när ni inte behöver hålla ögonkontakt hela tiden. Låt sedan svaret få vara det det är.

Om ni vill förstå var ni står just nu kan ni göra testet för sexlöst förhållande. Det handlar om åtta vanliga vardagssituationer och visar om ni fortfarande är älskande, glider isär, är rumskamrater eller är på er vakt. Gör testet var för sig och jämför sedan svaren. Tystnaden kring det uteblivna sexet sliter snabbare på ett äktenskap än själva uppehållet. När ni tittar på era resultat tillsammans blir det lättare att börja prata.

Tystnaden kring det uteblivna sexet sliter snabbare på ett äktenskap än själva uppehållet.

När du bör söka vård och vad du kan fråga om

Sök vård om sex gör ont eller om din lust plötsligt har förändrats. Ibland är det kroppsliga eller medicinska faktorer som bromsar lusten, och då hjälper det inte att boka fler dejtkvällar. Sköldkörtelbesvär, hormonförändringar under förklimakteriet (åren innan mensen upphör, då nivåerna av bland annat östrogen och testosteron kan sjunka), månaderna efter en förlossning och vissa antidepressiva läkemedel kan påverka lusten. The Menopause Society tar upp torrhet i underlivet och smärta vid sex som vanliga besvär som det finns behandling för. Be om att få kontrollera sköldkörteln och göra en fullständig hormonprovtagning, berätta vilka läkemedel du tar och nämn din förändrade lust. Alla läkare frågar inte om den på eget initiativ. Om det finns en medicinsk orsak kan rätt vård göra större skillnad än att försöka lite hårdare under ännu ett år.

För den mentala delen är mindfulness det bäst studerade stödet utan läkemedel. I en studie ledd av Lori Brotto rapporterade många kvinnor som haft låg lust under lång tid förbättrad lust och tillfredsställelse efter fyra gruppträffar. Temple erbjuder mentalt och somatiskt stöd vid sidan av medicinsk vård, och de två fungerar bra tillsammans.

Länge var jag där du kanske befinner dig nu. Jag saknade ord för det som hände inom mig och sköt upp ett samtal jag var rädd för. För oss vände det när min man vågade börja prata, bara för att vi skulle förstå varandra bättre. Då förstod jag att intimitet kan börja långt från press och prestation. Ibland börjar den när någon vågar säga ”Jag saknar oss” och den andra känner sig trygg nog att stanna kvar.

Vad kan ni göra när inget verkar förändras?

Temples Foundation-kurs, med 23 expertledda videolektioner och 15 guidade videoövningar, hjälper kvinnor att förstå sin lust och lätta på det som håller den tillbaka.

En parterapeut eller en sexolog, en utbildad specialist på sexuell hälsa som arbetar med just sådana här mönster, kan vara ett bra nästa steg om ni inte får igång samtalet på egen hand. En läkare är rätt första kontakt om smärta, läkemedel eller hormonförändringar finns med i bilden.

Skicka gärna artikeln till din partner om ämnet har legat mellan er i månader. Ibland är det snällaste sättet att börja att låta en text gå först.