Kein Sex mehr in der Ehe: Warum das passiert und wie ihr wieder zueinanderfindet

Wenn es in eurer Ehe im Bett still geworden ist, habt ihr vielleicht schon alles Naheliegende versucht: ein Wochenende zu zweit, neue Unterwäsche oder das ehrliche Gespräch, das in Tränen oder einem Schulterzucken endete. Solche Versuche setzen meist beim Symptom an. Doch dort hat die Schwierigkeit selten begonnen. Kein Sex mehr in der Ehe bedeutet meist, dass dem Verlangen von zwei Menschen die passenden Bedingungen fehlen. Und diese Bedingungen lassen sich verändern. Hier erfahrt ihr, wann man von einer Ehe ohne Sex spricht, wie häufig das vorkommt, warum es auch Paare trifft, die einander gernhaben, und womit ihr diese Woche anfangen könnt.

Kein Sex mehr in der Ehe: Ab wann gilt eine Ehe als sexlos?

Forschende ziehen die Grenze an unterschiedlichen Stellen. Eine einheitliche Definition für eine Ehe ohne Sex gibt es nicht. Die am häufigsten zitierte Studie erfasste Paare, die im Monat vor der Befragung keinen Sex hatten. Viele Menschen, die nach Antworten suchen, erleben diese Pause schon deutlich länger. Wichtiger als jede Definition sind zwei Fragen: Vermisst du den Sex, und vermisst deine Partnerin oder dein Partner ihn? Zwei Menschen, die zweimal im Jahr Sex haben und beide damit zufrieden sind, können sehr glücklich miteinander sein. Wenn aber einer von beiden nachts wach liegt und die Monate zählt, geht es um etwas anderes.

Außerdem kommt das viel häufiger vor, als das Schweigen darüber vermuten lässt. In dieser Befragung von 6.029 verheirateten Menschen aus dem Jahr 1993 stellte die Soziologin Denise Donnelly fest, dass 16 Prozent der Ehen im Monat vor dem Interview sexuell inaktiv gewesen waren. Falls du bisher dachtest, alle anderen Paare in deiner Straße hätten zweimal pro Woche Sex, darfst du diesen Gedanken loslassen.

In einer langen Ehe verändert sich das Verlangen bei fast allen irgendwann. Meist kommt einiges zusammen: Stress, der den Körper in Alarmbereitschaft hält, die ersten Jahre mit einem Baby, die Perimenopause, ein Unterschied darin, wie oft ihr Sex möchtet, den niemand anspricht, ein ungelöster Streit und die Routine, die wir im Artikel über nachlassendes Verlangen in langen Beziehungen beschreiben. Bei den meisten Paaren kommen drei oder vier dieser Dinge gleichzeitig vor.

Welche davon bei euch eine Rolle spielen, zeigt, wo ihr anfangen könnt. Ein Paar mit zwei kleinen Kindern und viel zu wenig Schlaf braucht etwas anderes als zwei ausgeschlafene Menschen, die einander mögen, sich aber kaum noch berühren. Wenn ihr benennt, was auf eurer Ehe lastet, wird aus einem diffusen Unbehagen eine kurze Liste mit Dingen, die ihr angehen könnt.

Wenn ihr benennt, was auf eurer Ehe lastet, wird aus einem diffusen Unbehagen eine kurze Liste mit Dingen, die ihr angehen könnt.

Warum dein Körper aufgehört hat, Ja zu sagen

Hier übersehen viele Ratschläge etwas Entscheidendes. Verlangen in einer langen Beziehung hängt auch davon ab, ob dein Körper sich sicher, ausgeruht und frei von Zeitdruck fühlt. Nach Jahren voller früher Wecker, Familienorganisation und ungeklärter Konflikte ist das oft nicht mehr der Fall.

Bremsen steuern das Verlangen genauso wie Gas

In der Sexualforschung beschreibt man zwei gleichzeitig aktive Systeme: Das Gas reagiert auf das, was dein Gehirn als sexuell anziehend wahrnimmt. Die Bremsen reagieren auf alles, was dagegen spricht. Erschöpfung, eine unaufgeräumte Küche, das Gefühl, beobachtet zu werden, oder eine Bemerkung vom letzten Dienstag drücken alle auf die Bremse. In den meisten langen Ehen funktioniert das Gas gut. Nur sind zu viele Bremsen gleichzeitig aktiv. Deshalb bringen Kerzen und schöne Unterwäsche so oft wenig. Unser Artikel über Bremse und Gas beim Verlangen hilft dir, deine eigenen Auslöser zu erkennen.

Verlangen kann durch Nähe entstehen

Ein zweiter Punkt ist der Zeitpunkt. Die Sexualmedizinerin Rosemary Basson zeigte, dass bei vielen Frauen Verlangen erst auf Erregung folgt: Zuerst ist da Offenheit für Berührung, der Körper reagiert auf Nähe ohne Zeitdruck und irgendwann kommt das Verlangen dazu. Wer darauf wartet, vorher schon Sex zu wollen, wartet womöglich auf ein Signal, das der eigene Körper selten zuerst sendet. Mehr darüber erfährst du im Artikel zu responsivem Verlangen.

Dein Verlangen ist noch da. Es braucht Bedingungen, unter denen dein Körper Ja sagen kann.

Auch deshalb gibt es Temple. Ich wollte einen Ort schaffen, an dem Frauen erst verstehen, wie ihr eigenes Verlangen funktioniert, und dann Neues ausprobieren können. Foundation, unser erster Kurs, beginnt deshalb damit, das Nervensystem durch kleine Übungen im Alltag zur Ruhe kommen zu lassen.

Zusammen ergeben diese beiden Erkenntnisse ein anderes Bild von einer Ehe ohne Sex. Meistens ist das Verlangen noch da, nur halten mehrere Bremsen es gleichzeitig zurück. Löst ein paar Bremsen, nehmt euch Zeit, und das Verlangen bekommt meist wieder mehr Raum.

Löst ein paar Bremsen, nehmt euch Zeit, und das Verlangen bekommt meist wieder mehr Raum.

Wie eine Ehe ohne Sex entsteht, ohne dass jemand es beschließt

Niemand beschließt, keinen Sex mehr zu haben. Aus einer anstrengenden Woche wird ein anstrengender Monat. Währenddessen entwickelt ihr beide eure eigene Erklärung für die Stille. Eine Person glaubt, nicht mehr begehrt zu werden. Die andere gibt sich selbst die Schuld und greift lieber zum Handy. Niemand sagt diese Gedanken laut. Also können sich Missverständnisse auch nicht auflösen, und ausgerechnet im Bett seid ihr beide besonders vorsichtig.

Die Beziehungsforscher John und Julie Gottman nennen die kleinen Versuche, im Alltag Kontakt aufzunehmen, Kontaktangebote: eine Bemerkung zu den Nachrichten, eine ausgestreckte Hand oder ein Seufzer, bei dem du hoffst, dass deine Partnerin oder dein Partner nachfragt. In einer 1986 begonnenen Studie mit frisch verheirateten Paaren, die sie sechs Jahre lang begleiteten, reagierten die Paare, die zusammenblieben, auf etwa 86 Prozent dieser Kontaktangebote. Bei den Paaren, die sich scheiden ließen, waren es 33 Prozent. Das ist auch für eine Ehe ohne Sex bedeutsam: Sex ist meist das letzte Kontaktangebot, das verschwindet, nachdem viele kleine schon unbeantwortet geblieben sind.

Die Therapeutin Esther Perel beschäftigt sich in ihrem Buch Mating in Captivity mit Paaren, die einander lieben und trotzdem keinen Sex mehr haben. Sie weist auf einen schwierigen Widerspruch hin: Was eine Ehe sicher macht, also Verlässlichkeit, Nähe und einander in- und auswendig zu kennen, kann das Verlangen auch dämpfen. Denn manchmal braucht es etwas Abstand und Überraschung. Ein Paar kann den Alltag wunderbar gemeinsam organisieren und trotzdem seit Jahren nicht mehr miteinander geflirtet haben.

Was helfen kann, ist einfacher, als es klingt. Sprecht aus, was passiert ist, ohne jemandem die Schuld zu geben: „Ich glaube, wir haben aufgehört, miteinander zu schlafen, und ich vermisse uns.“ Trennt Berührung und Sex eine Weile voneinander, damit eine Hand auf dem Rücken einfach eine Hand auf dem Rücken sein darf. Fragt euch, was ihr am meisten vermisst. Oft sind es Nähe und das Gefühl, dass ihr euch noch füreinander entscheidet. In Temples Kursen Exploration und Liberation geht es noch tiefer um Gespräche über Sex ohne Streit, Berührung ohne Erwartungen und darum, die eigenen Wünsche auszusprechen. Wir empfehlen, mit Foundation anzufangen, weil die Grundlagen fast allen guttun. Jede von Expert:innen geleitete Videolektion und jede geführte Videoübung dauert 10 bis 15 Minuten und passt damit in einen gewöhnlichen Abend.

Wenn dein Verlangen nachgelassen hat, glaubt deine Partnerin oder dein Partner sehr wahrscheinlich längst, nicht mehr gewollt zu sein. Solange du nicht erzählst, was wirklich los ist, bleibt diese Vorstellung bestehen. Wenn du selbst die Person bist, die weiter Nähe sucht, frag erst nach, bevor du Schlüsse ziehst. Die Antwort hat meist mit Schlaf, Stress oder dem Gefühl zu tun, dass sogar der eigene Körper nur noch eine weitere Aufgabe ist.

Wann eine Trennung bei einer Ehe ohne Sex sinnvoll sein kann und wann es Hoffnung gibt

Ob es sich lohnt, in einer Ehe ohne Sex zu bleiben, hängt stärker von Respekt und Bereitschaft ab als von der Häufigkeit des Sex. Ein Warnzeichen ist Verachtung, etwa wenn jemand bei den Bedürfnissen der anderen Person die Augen verdreht. Sie gehört zu den vier destruktiven Konfliktmustern der Gottmans, den sogenannten vier apokalyptischen Reitern. Wie eine Fachperson aus der Paartherapie im Guardian schreibt, ist Verachtung von den vier Mustern am schwersten zu verändern. Weitere Warnzeichen sind eine jahrelange Weigerung, überhaupt darüber zu sprechen, Sex als Belohnung oder Strafe und das Fehlen jeder Zärtlichkeit, selbst einer Umarmung an der Tür.

Wenn all das bei euch nicht zutrifft und ihr einander trotz Müdigkeit noch gernhabt, habt ihr viel mehr, worauf ihr aufbauen könnt, als das Wort „sexlos“ vermuten lässt. Die meisten Paare in dieser Lage kommen sich durch ehrliche Gespräche, Berührungen ohne Druck und bei Bedarf mit therapeutischer Begleitung wieder näher. Eine Frage zum Nachdenken: Wollt ihr einander noch wollen?

Kleine Schritte, um diesen Monat wieder mehr Berührung zuzulassen

Ein paar kleine Gesten, die sich für euch beide gut anfühlen und die ihr wiederholen könnt, bis sie vertraut werden, bringen oft mehr als ein ausgeklügelter Plan.

Berührung ohne Erwartung: Eine Hand am Nacken, während das Wasser für den Tee kocht, Füße, die sich auf dem Sofa berühren, oder eine lange Umarmung an der Tür. Ein Forschungsüberblick zu liebevollen Berührungen verbindet solche Alltagskontakte mit ruhigeren Stressreaktionen und mehr Nähe. Wenn dein Verlangen erst nach und nach entsteht, kann diese Art von Berührung ein Anfang sein. Sie hilft aber nur, wenn ihr beide wisst, dass sie keine Einladung zum Sex ist. Probiert es zwei Wochen lang aus, bevor ihr beurteilt, was sich verändert hat.

Ein Abend pro Woche nur für euch: In einer Studie von 2016 mit 30.645 Menschen fanden die Psychologin Amy Muise und weitere Forschende heraus, dass bei Menschen in Beziehungen das Wohlbefinden mit der Häufigkeit von Sex bis zu etwa einmal pro Woche zunahm, darüber hinaus aber nicht weiter deutlich stieg. Das Ziel ist also ein guter gemeinsamer Abend: Handys um neun in eine Schublade, ein Essen, das niemand im Stehen hinunterschlingt, und Zeit, in der nichts Bestimmtes passieren muss. Macht etwas Schönes daraus. Kocht mit Musik oder geht zusammen einen neuen Weg spazieren.

Ein ehrlicher Satz: „Ich vermisse es, beim Einschlafen nah bei dir zu sein“ ist das, was die Gottmans einen sanften Gesprächseinstieg nennen. Es kommt anders an als „Wir haben ja nie mehr Sex“. In einer Studie von 1999 mit 124 frisch verheirateten Paaren konnten Sybil Carrère und John Gottman anhand der ersten drei Minuten eines Streits vorhersagen, welche Paare sechs Jahre später noch verheiratet sein würden. Sprecht tagsüber darüber, im Auto oder bei einem Spaziergang, wenn ihr euch nicht ständig ansehen müsst. Und lasst die Antwort erst einmal stehen.

Wenn ihr herausfinden möchtet, wo ihr gerade steht, kann der Sexflaute-Test helfen. Acht ganz alltägliche Situationen zeigen, ob ihr noch Liebende seid, auseinanderdriftet, im WG-Modus lebt oder euch verschlossen habt. Macht den Test unabhängig voneinander und vergleicht anschließend eure Ergebnisse. Das Schweigen über die Pause beim Sex zermürbt eine Ehe schneller als die Pause selbst. Ein gemeinsamer Blick auf die Ergebnisse macht den ersten Satz oft leichter.

Das Schweigen über die Pause beim Sex zermürbt eine Ehe schneller als die Pause selbst.

Wann du ärztlichen Rat suchen solltest und was du ansprechen kannst

Wenn Sex schmerzt oder dein Verlangen plötzlich nachlässt, lass das ärztlich abklären. Manchmal haben die Bremsen körperliche oder medizinische Ursachen. Dann helfen auch mehr Verabredungen zu zweit nicht. Schilddrüsenerkrankungen, die Hormonveränderungen in der Perimenopause (den Jahren vor dem Ausbleiben der Periode, in denen unter anderem Östrogen- und Testosteronwerte sinken können), die Monate nach einer Geburt und manche Antidepressiva können das Verlangen senken. The Menopause Society nennt vaginale Trockenheit und Schmerzen beim Sex als häufige Beschwerden, für die es Behandlungsmöglichkeiten gibt. Bitte um einen Schilddrüsentest und eine umfassende Hormonuntersuchung, nenne alle Medikamente, die du einnimmst, und erzähle auch von deinem veränderten Verlangen. Viele Ärztinnen und Ärzte fragen nicht von sich aus danach. Liegt eine medizinische Ursache vor, kann deren Behandlung mehr bewirken als ein weiteres Jahr, in dem du dich einfach noch mehr anstrengst.

Für die seelische Seite ist Achtsamkeit der am besten untersuchte Ansatz ohne Medikamente. In einer Studie unter der Leitung von Lori Brotto berichteten viele Frauen mit seit Langem geringem Verlangen nach vier Gruppentreffen von mehr Verlangen und Zufriedenheit. Temple bietet mentale und somatische Unterstützung neben medizinischer Versorgung, und beides ergänzt sich gut.

Lange Zeit stand ich dort, wo du vielleicht gerade stehst. Mir fehlten die Worte für das, was in mir vorging, und ich schob das Gespräch vor mir her. Bei uns änderte sich etwas, als mein Mann den Mut fasste, das Thema anzusprechen, einfach weil wir einander besser verstehen wollten. Da begriff ich, dass Intimität woanders anfangen kann als bei Druck und Leistung. Manchmal beginnt sie, wenn einer von euch sagt: „Ich vermisse uns“, und die andere Person sich sicher genug fühlt, zuzuhören und dazubleiben.

Was könnt ihr tun, wenn sich scheinbar nichts verändert?

Temples Foundation-Kurs mit 23 von Expert:innen geleiteten Videolektionen und 15 geführten Videoübungen hilft Frauen, ihr Verlangen zu verstehen und die Dinge zu verändern, die es ausbremsen.

Eine Paartherapie oder ein Gespräch mit einer Sexologin oder einem Sexologen ist ein guter nächster Schritt, wenn ihr allein nicht ins Gespräch kommt. Das sind ausgebildete Fachleute für sexuelle Gesundheit, die genau mit solchen Mustern arbeiten. Bei Schmerzen, einer möglichen Medikamentenwirkung oder hormonellen Veränderungen ist eine Ärztin oder ein Arzt die richtige erste Anlaufstelle.

Wenn das Thema schon seit Monaten unausgesprochen zwischen euch steht, gib diesen Artikel gern an deine Partnerin oder deinen Partner weiter. Manchmal ist es der behutsamste Anfang, erst einen Text für euch sprechen zu lassen.