Anknytningsmönster och sex: hur trygghet påverkar lusten

Ditt anknytningsmönster formas tidigt och påverkar hur trygg närhet känns. Det märks också i sexlivet: du behöver känna dig trygg med någon innan lusten kan vakna. Här går vi igenom sambandet mellan anknytningsmönster och sex, hur olika mönster kan visa sig i sängen, vad nervsystemet gör när ni kommer nära och tre små övningar som kan hjälpa dig att förändra invanda reaktioner.

Hur påverkar anknytningsmönster och sex varandra?

Sex gör oss sårbara, och därför är det ofta där ditt anknytningsmönster märks först. Du är nära någon utan kläder, hoppas att den andra vill ha dig och kan inte styra vad personen tänker om dig. Då kan gamla vanor kring tillit och närhet bli extra tydliga.

Ni kan äta middag tillsammans, ta er igenom en helg med släkten och få vardagen att fungera utan att du känner minsta osäkerhet. Men när lampan släcks ligger du plötsligt och stirrar i taket. Tankarna vandrar till hur du ser ut eller när det ska vara över. Skillnaden mellan att känna sig trygg med någon till vardags och att känna sig trygg när närheten blir intim kan säga mycket om ditt anknytningsmönster.

Anknytningsteorin, som utvecklades av John Bowlby och Mary Ainsworth och senare fördes vidare till vuxna relationer av bland andra Mikulincer och Shaver, handlar om vad vi tidigt lär oss att förvänta oss av andra: finns de där när vi behöver dem, och är det tryggt att söka närhet? Forskare beskriver ofta två dimensioner. Anknytningsoro handlar om rädslan att förlora närhet. Undvikande handlar om obehaget i att vara beroende av någon. Trygg anknytning innebär låga nivåer av båda. I Stefanou och McCabes forskningsöversikt om vuxenanknytning och sexuell funktion hängde mer oro och mer undvikande samman med lägre sexuell tillfredsställelse, fler sexuella svårigheter och skillnader i sexuell lust. Trygg anknytning hänger oftare ihop med ett mer avslappnat sexliv där det är lättare att vara närvarande. Det är samband i grupper, inte en förutsägelse om dig. Ditt mönster kan förändras.

Anknytningen är sällan hela förklaringen. Långvarig stress, år med små barn, ett gammalt sår, hormonella förändringar eller att lusten förändras i en lång relation kan förstärka gamla reaktioner. Vad som påverkar just dig mest visar också var du kan börja. Om avståndet mellan er oroar dig mest kan du läsa om svårigheter med närhet i relationer.

Hur märks olika anknytningsmönster i sängen?

Den som har ett undvikande mönster kan dra sig undan känslomässig öppenhet under sex. Den som har ett ängsligt mönster kan söka bekräftelse genom sex. Vid ett desorganiserat (rädd-undvikande) mönster kan båda reaktionerna komma med bara några minuters mellanrum. Många känner igen sig i en blandning. Alla de här mönstren är sätt att försöka skydda sig.

Undvikande anknytning och sex: hur kan det se ut?

Vid undvikande anknytning känns närhet som en risk innan den känns som något lugnande. Kanske var det tidigt i livet tryggare att klara sig själv, eftersom försök att få tröst eller hjälp ofta möttes av tystnad. Som vuxen kan du längta efter fysisk kontakt men tycka att den känslomässiga öppenheten är svår. Du kan vilja ha sex men bäva för samtalet före, eller vara helt närvarande i stunden och sedan behöva lämna rummet eller stänga av mentalt när det är över. Tänk på någon som älskar festen men är först ut genom dörren vid midnatt. Vissa med undvikande mönster trivs bättre med lite nyhet eller distans, till exempel en ny miljö eller rollspel, allt som hindrar mötet från att bli helt känslomässigt nära.

I en studie av Birnbaum och kollegor hängde undvikande anknytning ihop med fler negativa känslor och tankar kring sex. I en dagboksstudie med 41 par under 42 dagar blev den positiva effekt sex hade på känslorna för den andra personen svagare vid mer undvikande anknytning. Den andra kan tolka avståndet som ett avvisande. Ofta är det i stället ett gammalt sätt att skydda sig, inlärt långt innan relationen började.

Ängslig anknytning och intimitet: vad händer?

Vid ängslig anknytning blir bekräftelse viktig. Sex kan bli ett tyst sätt att fråga om du fortfarande är önskad, utan att svaret riktigt lugnar dig. Kanske tar du initiativ direkt efter en stund av osäkerhet. Kanske räknar du i smyg: hur entusiastisk verkade den andra, hur länge låg ni kvar nära efteråt, betyder kvällen att allt är bra mellan er ännu en vecka? Nästa gång du söker din partners närhet, vad hoppas du få höra tillbaka?

Samma forskning visade att anknytningsoro hängde ihop med kluvna känslor kring sexuella upplevelser. Hos den som bar på mer anknytningsoro påverkade både fina och svåra sexuella stunder också relationen mer under dagarna efteråt. En enda kväll får stor betydelse. Om målet är bekräftelse räcker ett tillfälle sällan länge, och behovet kan komma tillbaka redan efter några timmar. Lust och rädsla för att förlora någon kan kännas likadant i kroppen. Därför kan det vara svårt att veta vilken känsla som driver dig.

Desorganiserad anknytning: varför vill jag vara nära och dra mig undan samtidigt?

En mindre grupp upplever båda mönstren samtidigt: en stark önskan om närhet och en lika stark rädsla för den. Det kallas rädd-undvikande eller desorganiserad anknytning och kan växa fram när den person som förväntades ge trygghet under barndomen ibland också var skrämmande eller oförutsägbar. Som barn var det svårt att veta om du skulle söka dig till någon eller dra dig undan. I intima stunder kan det märkas genom att du inleder sex och sedan stelnar, eller blir överväldigad av ömhet ena stunden och behöver gå därifrån i nästa utan att förstå varför. Både längtan efter närhet och impulsen att backa vill skydda dig. Känner du igen dig kan det hjälpa att ta det varsamt och söka stöd hos en terapeut med utbildning inom trauma. De lugna, kroppsnära övningarna nedan fungerar ofta bäst när en lugn och trygg person finns med dig.

Många märker också att de känner sig tryggare med en partner än med en annan. Ditt mönster påverkas av relationen du befinner dig i.

Många märker också att de känner sig tryggare med en partner än med en annan.

Hur påverkar nervsystemet din intimitet?

Innan du ens hinner tänka efter känner nervsystemet av om närheten verkar trygg. Det sker automatiskt, ungefär som en uppmärksam dörrvakt som ser vem som står utanför innan dörren öppnas. Stephen Porges polyvagala teori beskriver hur nervsystemet hela tiden söker signaler om trygghet hos människor nära oss. Om det uppfattar ett hot hamnar lusten i bakgrunden och gamla skyddsreaktioner tar över. När det känner trygghet blir närhet lättare.

Innan du ens hinner tänka efter känner nervsystemet av om närheten verkar trygg.

Det förklarar varför långa samtal om närhet ibland inte leder någonstans när kroppen fortfarande känner sig otrygg, medan några lugna sekunder av ögonkontakt kan förändra stämningen. För många är lusten responsiv: den väcks när närheten känns tillräckligt trygg. Det berättar vi mer om i artikeln om responsiv lust. Biologin bakom förklaras i nervsystemet och lusten.

Tre små övningar att prova i veckan

Du kan öva på att visa kroppen att närhet kan kännas trygg. Varje övning ryms i en vanlig vecka. Fler exempel finns i vår artikel om att hitta tillbaka till intimiteten.

Säg till i stunden: ”Jag tror att jag försvann iväg i tankarna en stund” räcker. Eller ”Nu hamnade jag visst uppe i taket igen”, gärna med ett litet leende. När du varsamt sätter ord på reaktionen medan den pågår, utan att be om ursäkt, får du ett tredje alternativ till att dra dig undan i tystnad eller söka bekräftelse utan att säga något. Din partner får också veta vad som händer inom dig. Så kan tilliten växa.

Stanna kvar tre sekunder till: Behåll ögonkontakten lite längre än du brukar, eller lägg en hand på bröstet och låt den vila där. Samreglering innebär att en annan människas lugna närvaro hjälper ditt nervsystem att komma till ro. Små stunder gör skillnad när de upprepas.

Flytta uppmärksamheten till kroppen: Lägg märke till värmen från en hand, din andning eller fötterna mot golvet. I en studie av Brotto och Basson deltog kvinnor i fyra gruppträffar på 90 minuter med mindfulness, alltså att uppmärksamma upplevelser utan att döma dem. De rapporterade mer lust, upphetsning och tillfredsställelse än kvinnor i en grupp som inte gjorde mindfulnessövningar. Trygghet i kroppen kan växa genom små, lugna ögonblick som återkommer. Därför kan också gamla mönster förändras.

Trygghet i kroppen kan växa genom små, lugna ögonblick som återkommer.

Forskningen pekar på sådant du kan arbeta med. I en enkätstudie med 556 unga kvinnor av Brassard och kollegor bidrog lägre tilltro till sig själv som sexuell person och mer oro under sex till att delvis förklara sambandet mellan otrygg anknytning och lägre sexuell tillfredsställelse. Båda delarna går att stärka med stöd.

Anknytning och intimitet i relationer: när två mönster delar säng

Mönster förändras ofta genom många små upplevelser av trygghet. Fraley och Roisman har gått igenom studier där människor följts under flera år. De tyder på att sambandet mellan tidiga erfarenheter och anknytning i vuxen ålder är svagt och att barndomen inte avgör hur det blir. Efter vårt första coachsamtal, när vi fick en teknik innan någon hade frågat vad som kändes tryggt, vet jag hur lätt det är att tro att ens mönster är ens personlighet. Forskningen visar att det kan förändras. Den första delen av Temples onlinekurs, Foundation, börjar också här med små dagliga övningar som hjälper kroppen att känna tillräcklig trygghet för närhet.

En person med ängslig anknytning och en med undvikande anknytning hamnar ofta tillsammans, och de två fastnar lätt i samma återkommande cirkel. Den ena söker närhet och den andra behöver utrymme. Ju mer den första försöker nå fram, desto mer drar sig den andra undan.

Utifrån kan det se ut som att en av er vill ha mer sex än den andra, något vi skriver om i artikeln om olika stark lust i parrelationer. Under ytan försöker två människor skydda sig på olika sätt. Ingen av er är skurken. Relationsforskaren John Gottmans fyra destruktiva konfliktmönster, kritik, förakt, försvar och att stänga av samtalet, syns ofta i den här cirkeln. Den som är orolig kan börja kritisera för att få en reaktion. Den som undviker kan bli tyst och sluta svara. Sue Johnson och Dino Zuccarini har beskrivit hur emotionsfokuserad parterapi förenar sex och anknytning. Den terapin arbetar med bandet mellan två människor och rädslorna bakom deras gräl. Ofta ligger en enkel fråga under friktionen kring sex: ”Finns du där för mig?”

Ditt mönster är en vana du lärde dig för att känna dig trygg, och vanor kan förändras.

Tänk på förra gången någon av er blev tyst. Vem sökte kontakt och vem backade? Det hjälper att prata om själva cirkeln. Välj en lugn stund utanför sovrummet och beskriv vad som händer inom dig: ”När jag söker dig och du blir tyst känner jag mig osynlig.” Eller: ”När jag känner press stänger jag av och kan inte förklara varför.” Lägg gärna till beröring som inte förväntas leda till sex, som en hand på ryggen vid diskbänken eller en lång kram i hallen. Öva på att be om det du vill ha och att ta emot ett nej utan att tolka det som ett omdöme om dig. I kurserna Exploration och Liberation går vi djupare in på hur ni kan prata om era behov och njuta av beröring utan press.

När kan det vara bra att söka mer stöd?

Sök gärna mer stöd om ett mönster får dig att må dåligt, om närhet känns skrämmande eller överväldigande eller om samma cirkel upprepas i varje relation. En terapeut med utbildning inom trauma eller en parterapeut kan finnas med som ett lugnt stöd när du provar nya sätt att möta andra. Lite som någon som passar dig när du lyfter på gymmet.

Smärta vid sex, nya läkemedel, förändringar efter förlossning eller under förklimakteriet samt besvär med sköldkörteln är skäl att prata med läkare. Både kroppen och det psykiska måendet påverkar närhet.

Temple erbjuder mentalt och somatiskt stöd vid sidan av medicinsk vård, och de två fungerar bra tillsammans. När du behöver bearbeta trauma, har omfattande psykiska besvär eller befinner dig i en relationskris är professionell terapi rätt väg. Att be om hjälp är en av de tryggaste sakerna du kan göra.

Vad hjälper när ingenting verkar förändras?

Temples kurs Exploration har 23 expertledda videolektioner och 12 guidade videoövningar som steg för steg hjälper dig att se ditt mönster och skapa trygghet med en partner. Se kursinnehållet.

Om du hellre vill få personlig hjälp kan en terapeut eller parterapeut vägleda dig i samma frågor. En läkare kan undersöka eventuella kroppsliga orsaker.

Fick du din partner eller en nära vän i tankarna när du läste om ängslig eller undvikande anknytning? Skicka gärna artikeln och fråga vilken del personen kände igen sig i.