Das Orgasmus-Gap, erklärt mit Gas und Bremsen

KURZ GESAGT: Das Orgasmus-Gap ist real und gut belegt: Heterosexuelle Männer berichten, beim Sex mit Partnerin oder Partner deutlich zuverlässiger einen Orgasmus zu erreichen als heterosexuelle Frauen. Sexualforscher erklären das Gap zunehmend über das Modell der doppelten Kontrolle, das Gas und die Bremsen, die gemeinsam die Erregung steuern, und diese Umdeutung spielt eine Rolle. Eine Bremse ist etwas, das du tatsächlich finden und bearbeiten kannst, anders als das vage Gefühl, dein Körper funktioniere einfach anders als der aller anderen.

Du kennst den Moment, auch wenn du ihn nie laut ausgesprochen hast: Es wird still im Zimmer, deine Partnerin oder dein Partner ist schon fast eingeschlafen, und du liegst noch ein paar Sekunden da, bevor du nach deinem Handy greifst. Niemand sagt etwas Gemeines. Niemand sagt überhaupt etwas. Am nächsten Morgen ist es einfach wieder ein ganz normaler Dienstag.

Das Orgasmus-Gap, klar benannt

Die klarsten Zahlen stammen aus einer der größten Studien zu diesem Thema: In Befragungsforschung unter Leitung von David Frederick und Kollegen, veröffentlicht in Archives of Sexual Behavior, gaben rund 95 Prozent der heterosexuellen Männer an, beim Sex mit Partnerin oder Partner gewöhnlich oder immer einen Orgasmus zu haben, verglichen mit etwa 65 Prozent der heterosexuellen Frauen. Die Studie selbst ist frei zugänglich, wenn du die vollständige Aufschlüsselung sehen willst, einschließlich des Befunds, dass Oralsex mit höheren Orgasmusraten bei Frauen einherging, bei heterosexuellen Männern aber kaum einen messbaren Unterschied machte. Lesbische und bisexuelle Frauen in derselben Stichprobe lagen irgendwo zwischen den beiden Extremen, was für sich genommen nahelegt, dass das Gap mehr damit zu tun hat, was in der Begegnung passiert, als mit etwas Festem am weiblichen Körper. Die Größe des Gaps schwankt mit Beziehung und Umständen, mehr als mit irgendetwas, das bei einer einzelnen Person falsch wäre. Es ist konsistent genug, über eine ausreichend große Stichprobe hinweg, um eine echte Erklärung zu verdienen statt nur ein Achselzucken.

Warum Bremsen mehr erklären als Verlangen

Die Forscher des Kinsey-Instituts, John Bancroft und Erick Janssen, entwickelten das Modell der doppelten Kontrolle, um zu erklären, warum Erregung über zwei Systeme läuft statt über einen einzigen Regler: ein Gas, das auf alles reagiert, was als erregend gelesen wird, und Bremsen, die auf alles reagieren, was als Grund zur Sorge gelesen wird. Die Sexualpädagogin Emily Nagoski, die das Modell einem breiten Publikum bekannt gemacht hat, vertritt die Ansicht, dass ins Stocken geratene Erregung öfter ein Bremsen-Problem ist als ein Gas-Problem. Auf das Orgasmus-Gap angewendet, leistet diese Umdeutung echte Arbeit. Viel Sex mit Partnerin oder Partner folgt einem Skript rund um das, was zuverlässig aufs Gas drückt, eine ziemlich feste Abfolge, aufgebaut um die Erregung eines Körpers, und sagt fast nichts darüber, was währenddessen still die Bremsen der Partnerin oder des Partners zieht, die oder der dabei weniger Aufmerksamkeit bekommt. Befangenheit. Eine mentale Liste, die im Hintergrund weiterläuft. Sich nicht sicher genug fühlen, um sich so viel Zeit zu nehmen, wie der Moment eigentlich braucht. Eine Partnerin oder ein Partner, die oder der Schweigen als Zufriedenheit liest, weil nie jemand etwas anderes gesagt hat. Nichts davon taucht auf einer Anzeigetafel auf, die nur zählt, ob ein Orgasmus stattgefunden hat, und nichts davon wird besser, nur weil man stärker aufs Gas drückt.

Eine Partnerin oder ein Partner, die oder der Schweigen als Zufriedenheit liest, weil nie jemand etwas anderes gesagt hat.

Frag dich das

Deine Antworten hier beschreiben eine Phase, kein endgültiges Urteil über deinen Körper, deshalb lohnt es sich, diese Liste alle paar Monate erneut durchzugehen. Beantworte sie einmal und leg sie ab, und sie hört auf, nützlich zu sein.

• Als du das letzte Mal keinen Orgasmus hattest: Lag deine Aufmerksamkeit wirklich bei der Empfindung, oder hat ein Teil davon still überwacht, wie lange es dauert?
• Was läuft aktuell am wahrscheinlichsten im Hintergrund während des Sex: eine Hausarbeit, ein unbeendetes Gespräch, die Sorge, wie dein Körper in genau dieser Stellung aussieht?
• Weiß deine Partnerin oder dein Partner tatsächlich, was dir hilft, in deinem Körper zu bleiben, oder musste sie oder er das schon immer erraten?
• Wenn eine Begegnung endet, ohne dass du einen Orgasmus hattest, was passiert dann: Spricht das jemand ehrlich an, oder geht der Abend einfach still weiter?
• Wenn du beim nächsten Mal genau eine Bremse im Hintergrund entfernen könntest, welche würde am meisten verändern?

Eine Übung für diese Woche

Unser eigener Haushalt ging während der erschöpfendsten frühen Jahre mit den Zwillingen lange durch genau das hindurch, als am Ende eines Tages kaum noch Energie übrig war, um sich wirklich zu sehen, geschweige denn etwas so Konkretes zu verfolgen wie wer zuverlässig einen Orgasmus hatte und wer nicht. Eine konkrete Bremse laut zu benennen, statt sich still zu wünschen, dass die Dinge anders wären, war es, was tatsächlich etwas veränderte.

Probier es so: Lass eine Woche lang danach die Frage „Hattest du einen Orgasmus?“ weg und frag stattdessen: „Was lag heute Abend auf deinen Bremsen?“ Die Antwort kann klein sein. Das Geschirr. Ein Gespräch, das dir noch im Kopf herumgeht. Sich beobachtet statt gehalten fühlen. Was es auch ist, behandle es als Information statt als Beschwerde, und wähl genau eine konkrete Bremse aus, die du vor dem nächsten gemeinsamen Mal entfernst. Die ganze Liste auf einmal zu lösen, oder einfach härter aufs Gas zu drücken, geht meistens nach hinten los.

Wie es weitergeht

Dein eigenes Gas und deine eigenen Bremsen im Allgemeinen zu kartieren, über ein einzelnes Gap hinaus, ist der Ausgangspunkt von Temples Foundation-Kurs. Der schnellste Weg, dein eigenes Muster zu sehen, ist das Quiz unten.

Wenn dir beim Lesen jemand in den Sinn gekommen ist, vielleicht die Partnerin oder der Partner, der oder dem du das alles noch nie laut gesagt hast, schick es ihr oder ihm. Ein Gap schließt sich schneller, wenn zwei Menschen dasselbe benennen.

// Andrea