Desorganisierter Bindungsstil: Zeichen und Wege

KURZ GESAGT: Ein desorganisierter Bindungsstil, im Englischen oft fearful avoidant attachment genannt, ist ein Muster, bei dem Nähe gleichzeitig das ist, was du dir am meisten wünschst, und das, was dein Körper als Bedrohung behandelt, sodass du dich einem Partner näherst und dich dann zurückziehst, bevor die Person dich verlassen kann. Das Muster entsteht durch unvorhersehbare Fürsorge in der frühen Kindheit, nicht durch einen Charakterfehler, und es reagiert gut auf das richtige Verständnis und die richtige Übung. Die meisten Menschen mit diesem Muster können die verdiente Sicherheit aufbauen, die einen sicheren Bindungsstil möglich macht, mit dem richtigen Partner oder der richtigen Unterstützung, auch ohne eine Kindheit wie aus dem Lehrbuch.

Du schreibst die Nachricht. Etwas Ehrliches, etwas wie „ich vermisse dich“ oder „können wir heute Abend reden“, und du liest sie zweimal, bevor dein Daumen die Rücktaste findet und sie löscht, Buchstabe für Buchstabe, bis das Feld wieder leer ist. Du wolltest sie abschicken. Ein anderer Teil von dir brauchte, dass sie verschwindet. Wenn dir dieses Hin und Her bekannt vorkommt, so vertraut, dass du es gerade eben in der Brust gespürt hast, gibt es einen Namen für das, was darunter passiert, und es ist kein Charakterfehler.

Was ein desorganisierter Bindungsstil ist

Ein desorganisierter Bindungsstil ist der Bindungsstil, bei dem die Sehnsucht nach Nähe und die Angst davor als eine einzige Reaktion auftreten, die gleichzeitig entsteht und sich auf dieselbe Person richtet. Anders als ein ängstlich-ambivalenter Bindungsstil, der sich einem Partner zuwendet, selbst wenn es wehtut, oder ein vermeidender Stil, der sich still zurückzieht und dort bleibt, tut ein desorganisierter Bindungsstil beides, oft innerhalb derselben Stunde. Du näherst dich, bis es ernst wird, und findest dann einen Grund zu gehen: eine unbeantwortete Nachricht, ein alter Groll, der plötzlich erwähnenswert erscheint, ein plötzliches Bedürfnis nach Abstand, das genau im richtigen Moment auftaucht.

Dieser Widerspruch kann sich wie ein Beweis dafür anfühlen, dass etwas an dir grundsätzlich nicht funktioniert, dass du einfach falsch gebaut bist für Liebe. Du kannst dir Nähe wünschen und gleichzeitig Angst davor haben, im selben Atemzug. Dieser Widerspruch hat einen Namen, und er ergibt Sinn, sobald du verstehst, wo er entstanden ist und wovor er dich ursprünglich schützen sollte.

Du kannst dir Nähe wünschen und gleichzeitig Angst davor haben, im selben Atemzug. Dieser Widerspruch hat einen Namen, und er ergibt Sinn, sobald du verstehst, wo er entstanden ist und wovor er dich ursprünglich schützen sollte.

Warum man auch von desorganisierter Bindung spricht

Die Bindungsforscher John Bowlby und Mary Ainsworth kartierten die drei ursprünglichen Muster, sicher, ängstlich und vermeidend, indem sie beobachteten, wie Säuglinge reagierten, wenn eine Bezugsperson den Raum verließ und zurückkam. Ein viertes Muster tauchte später in der Forschung auf und passte in keines der ersten drei. Die Forscher nannten es desorganisierte Bindung, weil das Verhalten des Säuglings gegenüber der Bezugsperson genau das war: suchen, erstarren und sich abwenden innerhalb derselben Minute. Das Muster entwickelt sich meist dann, wenn die Person, von der ein Kind für Sicherheit abhängt, unvorhersehbar auch eine Quelle der Angst ist, nicht immer durch Grausamkeit, sondern durch eine Unbeständigkeit, auf die sich das Nervensystem des Kindes nie wirklich einstellen konnte.

Die Forschung des Psychiaters Bessel van der Kolk dazu, wie der Körper frühe Erfahrungen speichert, erklärt, warum dieses Muster die Kindheit so zuverlässig überdauert: Das Nervensystem hat seine Lektion in einem Alter gelernt, in dem Sprache sie noch nicht als „Vergangenheit“ ablegen konnte, also fährt es die alte Strategie noch immer in erwachsenen Räumen, die mit ihrem Ursprung nichts mehr zu tun haben. Bei alldem geht es nicht darum, denjenigen die Schuld zu geben, die dich großgezogen haben, und es hilft selten, nach einem Schuldigen zu suchen. Ein desorganisierter Bindungsstil ist eine Strategie, die ein jüngeres Du entwickelt hat, um sich in der Nähe einer unberechenbaren Liebe sicher zu fühlen, so früh erlernt, dass sie sich nie wie eine Wahl anfühlte.

Ein desorganisierter Bindungsstil ist eine Strategie, die ein jüngeres Du entwickelt hat, um sich in der Nähe einer unberechenbaren Liebe sicher zu fühlen, so früh erlernt, dass sie sich nie wie eine Wahl anfühlte.

So zeigt er sich in erwachsenen Beziehungen

Ein desorganisierter Bindungsstil in Beziehungen meldet sich selten mit einem Etikett. Er zeigt sich darin, eine vielversprechende Beziehung zwei Wochen zu verlassen, bevor sie wirklich ernst geworden wäre, aus einem Grund, der im Moment vernünftig klingt und im Rückblick verwirrend ist. Er zeigt sich darin, einen Partner zu testen, ohne es wirklich zu wollen: einen Streit vom Zaun zu brechen am Abend vor einer gemeinsamen Reise, nach einem wirklich guten Wochenende still zu werden, einen Beweis zu brauchen, dass die Person bleibt, bevor du es dir erlauben kannst, es zu glauben. Und er zeigt sich in der Flut, die direkt nach echter Nähe kommt, einem langen guten Gespräch oder einem ungewöhnlich zärtlichen Abend, gefolgt innerhalb eines Tages von dem Drang, Distanz zu schaffen, als hätte die Nähe selbst eine Ressource verbraucht, die jetzt wieder aufgefüllt werden muss.

Freunde und Partner deuten diese Momente oft als gemischte Signale, oder schlimmer, als Mangel an echtem Gefühl. Fast das Gegenteil ist meistens wahr. Der Rückzug ist tendenziell proportional dazu, wie viel die Nähe tatsächlich bedeutet hat, was eine seltsame Art von Kompliment ist, das im Moment selten so ankommt. Ein Partner, der dieses Muster als das erkennt, was es ist, eine Welle statt eines Urteils, verändert einiges daran, was als Nächstes passiert.

Ich erkenne die Form davon aus einer bestimmten Zeitspanne wieder, auch ohne das Etikett selbst zu tragen. Als unsere Zwillinge klein waren, gab es Abende, an denen ich mir meinen Mann mehr als fast alles andere in der Nähe wünschte, und in dem Moment, in dem er sich tatsächlich neben mich setzte, versteifte sich ein Teil von mir und zog sich nach innen zurück, bevor ich mich dazu entschieden hatte. Keiner von uns hatte damals Worte dafür. Wir wussten nur, dass die Nähe, nach der wir uns beide sehnten, irgendwie auch zu einer weiteren Sache geworden war, die sich nach zu viel anfühlte.

Desorganisiert im Vergleich zu ängstlich-ambivalent (und den anderen Stilen)

Die Bindungsforschung kartiert bei Erwachsenen im Allgemeinen vier breite Muster, auch wenn echte Menschen selten perfekt in eine Schublade passen. Der Psychiater Amir Levine und Rachel Heller, deren Buch über Bindung bei Erwachsenen den Rahmen einem breiten Publikum außerhalb der klinischen Literatur bekannt machte, beschreiben sie so. Ein sicherer Bindungsstil ist mit Nähe genauso wohl wie mit dem Alleinsein und liest die schlechte Laune eines Partners nicht als persönliches Urteil; es lohnt sich zu wissen, dass das erlernbar ist und nicht einfach etwas, das man bei der Geburt mitbekommen hat oder nicht. Ein ängstlich-ambivalenter Bindungsstil sucht Nähe intensiv, wenn eine Verbindung unsicher wirkt, liest Schweigen als Gefahr und kann das Bedürfnis eines Partners nach Abstand als bereits laufendes Verlassenwerden missdeuten. Ein vermeidender Bindungsstil hält standardmäßig einen angenehmen Abstand und kann Nähe selbst als leichten Eingriff erleben.

Ein desorganisierter Bindungsstil trägt den Nähehunger des ängstlichen Stils und den Distanzierungsinstinkt des vermeidenden Stils in sich, oft innerhalb desselben Gesprächs, was mit erklärt, warum er von den vieren am schwersten bei sich selbst zu erkennen ist, während man mittendrin steckt.

Die Kombination, die am meisten Verwirrung stiftet, ist desorganisiert zusammen mit ängstlich-ambivalent, weil beide Partner dasselbe wollen und beide Angst haben, nur nach unterschiedlichen Uhren. Ein ängstlich-ambivalenter Partner sucht schneller Nähe, wenn sich etwas wackelig anfühlt, während ein Partner mit desorganisiertem Bindungsstil einen Moment Abstand braucht, bevor er sich wieder annähern kann, und ohne Kenntnis der Form dieser Muster wird dieser Moment als Zurückweisung gedeutet, ausgerechnet von der Person, die sich Zurückweisung in diesem Augenblick am wenigsten leisten kann.

Bindung und dein Nervensystem

Die Polyvagal-Theorie des Neurowissenschaftlers Stephen Porges bietet hier eine hilfreiche Umdeutung: Der Bindungsstil ist weniger eine Geschichte, die du dir selbst über Beziehungen erzählst, als ein Muster des Nervensystems, die beste Vermutung des Körpers darüber, ob eine bestimmte Art von Nähe sicher ist. Aus dieser Perspektive liest sich das Hin und Her eines desorganisierten Bindungsstils weniger als Verwirrung oder Selbstsabotage und mehr als eine wirklich schützende Strategie, aufgebaut von einem Nervensystem, das früh gelernt hat, dass sowohl Nähe als auch ihr Fehlen ein Risiko bergen konnten, also bereitete es sich auf beides gleichzeitig vor. Es so zu benennen, senkt die Scham meist erheblich, denn eine schützende Strategie ist nicht dasselbe wie ein Makel, und eine Strategie, die nicht mehr zu deinem Leben passt, lässt sich aktualisieren, sobald dein Nervensystem genug Beweise dafür hat, dass diese Aktualisierung sicher ist.

Der Weg zu verdienter Sicherheit

Forscher verwenden den Begriff verdiente sichere Bindung für Erwachsene, die nicht mit einem sicheren Muster ins Leben gestartet sind, sich aber trotzdem eines aufgebaut haben, meist durch eine stabile Beziehung, Therapie oder genug Selbstwahrnehmung, um das alte Muster mitten in der Bewegung zu erkennen und sich für etwas anderes zu entscheiden. Das Muster ist etwas, das du gelernt hast, und Gelerntes lässt sich neu lernen, selbst wenn das Lernen Jahrzehnte zurückliegt, bevor du Worte dafür hattest.

Das Muster ist etwas, das du gelernt hast, und Gelerntes lässt sich neu lernen.

In der Praxis fängt das meist klein an. Das Muster laut zu benennen, zuerst dir selbst gegenüber und irgendwann einem Partner gegenüber, bewirkt mehr, als es scheint: „ich glaube, ich ziehe mich gerade zurück, und es hat nichts mit dir zu tun“ macht aus einem verwirrenden Rückzug geteilte Information statt eines Rätsels, das man allein lösen muss. Ko-Regulation, das einfache Erlebnis, körperlich bei jemandem zu bleiben, während ein schwieriges Gefühl durch dich hindurchzieht, statt den Raum zu verlassen, lehrt das Nervensystem etwas, das reines Nachdenken nicht kann: dass genau diese Nähe tatsächlich nicht gefährlich wurde. Es ist langsame Arbeit, die in kleinen, wiederholten Momenten geschieht, statt in einem einzigen Gespräch, das alles löst.

Bei einem Muster, das in echter früher Unbeständigkeit oder in echtem Schaden wurzelt, besonders dort, wo Vertrauen sich zu niemandem sicher aufbauen lässt, ist eine traumasensible Therapeutin oft der richtige Ort für genau diese Arbeit, kein persönliches Versagen, das man umgehen muss. Für die meisten Alltagsversionen dieses Musters bewirkt es aber schon sehr viel, es zu verstehen, das Bleiben statt des Gehens zu üben und mit einem Partner zusammenzuarbeiten, der dabei stabil bleiben kann.

Ein Muster, das sich bearbeiten lässt

Du bist hierher gekommen und hast dich gefragt, ob das Hin und Her, das du mit den Menschen machst, die du am meisten liebst, bedeutet, dass du nicht für Nähe gemacht bist. Das bist du nicht. Es bedeutet, dass dein Nervensystem eine Strategie entwickelt hat, die einmal Sinn ergab, und Strategien lassen sich neu bauen, sobald du sie klar erkennen kannst.

Der kleinste Ansatzpunkt ist, es einfach zu bemerken, ohne gleich zu handeln: Wenn du das nächste Mal den Drang spürst, Distanz zu schaffen, direkt nachdem etwas Schönes passiert ist, bemerke es einfach, vielleicht benenne es sogar still für dich. Diese Aufmerksamkeit, oft genug wiederholt, ist der Großteil der Arbeit. Wenn du einen konkreten nächsten Schritt möchtest: Unser Nervous-System-Quiz dauert etwa fünf Minuten und zeigt dir, in welchem Schutzzustand dein Körper meist lebt, denn dein Bindungsmuster und das Sicherheitsgefühl deines Nervensystems sind im Grunde dasselbe Gespräch. Temples Exploration-Kurs ist der Ort für die tiefere Arbeit, wenn du bereit dafür bist, und wenn du lieber zuerst mit einem echten Menschen sprechen möchtest, bietet Andrea ein kostenloses Gespräch an.

Wenn dir beim Lesen jemand in den Sinn gekommen ist, die Freundin, die immer genau dann verschwindet, wenn es schön wird, oder der Partner, den du unabsichtlich immer wieder verletzt hast, schick diesen Text an sie oder ihn. Ein Muster zu verstehen, fällt so viel leichter, wenn noch jemand anderes die Taschenlampe hält. Als Nächstes lohnt sich was dein Nervensystem mit deiner Libido zu tun hat, denn dort geht es weiter darum, wie Sicherheit, oder ihr Fehlen, das Verlangen selbst formt.

// Andrea