Intimitätsprobleme in Beziehungen: Anzeichen, Ursachen und wie ihr Nähe gemeinsam wieder aufbauen könnt

Intimitätsprobleme sind wiederkehrende Muster, die emotionale, körperliche, sexuelle, intellektuelle oder erlebnisbezogene Nähe zwischen Partnern blockieren. Sie kommen häufiger vor, als die meisten Menschen denken, und man kann daran arbeiten, auch wenn es sich gerade nicht so anfühlt. Die eigentliche Wahrheit: Wenn Intimität zusammenbricht, liegt es fast nie daran, dass sich die Partner nicht mehr lieben. Meistens steht etwas in der Beziehung unter Druck und braucht Aufmerksamkeit und Veränderung. Dieser Artikel geht auf die fünf Arten von Intimität ein, auf die häufigsten Anzeichen dafür, dass innere Distanz entsteht, darauf, was diese Muster tatsächlich verursacht, und auf einen praktischen Weg nach vorn. Egal, ob du ein langsames Verblassen erlebst oder eine plötzliche Distanz – zu verstehen, was gerade passiert, ist der erste Schritt zur Wiederannäherung. Wenn es sich bei eurer Beziehung um eine Ehe handelt, können die Muster etwas anders aussehen – dazu mehr in Intimitätsprobleme in der Ehe.

Was „Intimitätsprobleme“ eigentlich bedeutet

Intimität wird oft allein mit Sex gleichgesetzt. Tatsächlich hat sie fünf eigenständige Dimensionen: emotionale Intimität (Gedanken und Gefühle teilen), körperliche Intimität (Berührung, Zuneigung, Präsenz), sexuelle Intimität (Verlangen, Erregung, gemeinsame Sexualität), intellektuelle Intimität (Ideen, Neugier, Werte) und erlebnisbezogene Intimität (gemeinsame Momente, Lachen, gemeinsames Präsentsein).

Wenn wir von „Intimitätsproblemen“ sprechen, meinen wir Muster, bei denen eine oder mehrere dieser Dimensionen zusammenbrechen. Ein Paar hat vielleicht großartigen Sex, aber eine schwache emotionale Verbindung. Ein anderes ist vielleicht körperlich zärtlich, aber sexuell voneinander abgeschnitten. Diese Genauigkeit ist wichtig, denn jede Art hat ihre eigenen Ursachen und ihren eigenen Weg zur Heilung.

Intimitätsprobleme sind etwas anderes als Konflikt. Konflikt bedeutet Uneinigkeit, und Uneinigkeit ist normal. Intimitätsprobleme sind Muster von innerer Distanz, Vermeidung oder Rückzug, die sich um den Konflikt herum entwickeln. Zwei Partner können heftig streiten und trotzdem intim miteinander sein. Oder sie können ganz aufhören zu streiten und zu Fremden werden, die sich ein Zuhause teilen. Die zweite Situation, oft „paralleles Leben“ genannt, ist das eigentliche Signal dafür, dass eure Nähe unter Druck steht und Aufmerksamkeit braucht.

Intimitätsprobleme sind etwas anderes als Konflikt. Zwei Partner können heftig streiten und trotzdem intim miteinander sein. Oder sie können ganz aufhören zu streiten und zu Fremden werden, die sich ein Zuhause teilen.

Anzeichen für Intimitätsprobleme

Emotionale Distanz

Ihr seid im selben Raum, fühlt euch aber trotzdem Welten voneinander entfernt. Die Gespräche bleiben oberflächlich: Organisatorisches, Neuigkeiten, Beschwerden. Ihr erzählt einander eure Verletzlichkeiten nicht mehr, und wenn einer von euch es versucht, weicht der andere aus oder tut es ab. Es entsteht das Gefühl, dass ihr einander nicht mehr wirklich kennt.

Das entwickelt sich meist schleichend. Am Anfang einer Beziehung fällt Verletzlichkeit leicht. Mit der Zeit sammeln sich Stress und Verletzungen an, und beide Partner lernen, sich zu schützen, indem sie ihre Mauern hochhalten. Irgendwann fühlen sich diese Mauern normal an.

Körperliche Vermeidung

Berührung hört auf. Umarmungen werden selten oder mechanisch. Der Blickkontakt wird kürzer. Wenn einer von euch nach dem anderen greift, gibt es ein Zurückweichen, so subtil es auch sein mag. Das kann bedeuten, dass es keinen Sex mehr gibt, aber genauso, dass ihr euch nicht mehr an den Händen haltet, nicht mehr in der Küche tanzt oder nicht mehr eng nebeneinander sitzt, wenn ihr eine Serie schaut.

Körperliche Vermeidung spiegelt oft eine tiefere emotionale Vermeidung wider. Der Körper weiß, dass zwischen euch etwas wehtut, bevor der Verstand es zugibt.

Sexuelle Distanz

Sex hört entweder auf oder wird zu einer reinen Pflichtübung, oder es gibt eine Person, die ihn will, und eine, die sich zurückzieht. Die Initiative zu ergreifen fühlt sich riskant an. Einer von euch oder ihr beide vermeidet Sex, weil er sich wie eine Pflicht anfühlt, oder weil ein Annäherungsversuch sich anfühlt, als wäre die Zurückweisung schon vorprogrammiert. Das Verlangen ist verschwunden oder mit Groll aufgeladen.

Manchmal hat sexuelle Distanz medizinische Ursachen (Medikamente, hormonelle Veränderungen, Trauma), manchmal entsteht sie aus Distanz in der Beziehung. Oft trifft beides zu. Und manchmal geht es eigentlich gar nicht um die Beziehung: Das Verlangen ist überall leiser geworden, nicht nur hier. Falls dir das bekannt vorkommt, lohnt es sich zu verstehen, was es eigentlich bedeutet, gar kein Verlangen mehr zu haben.

Kommunikationsabbruch oder parallele Leben

Ihr funktioniert wie Mitbewohner. Ihr teilt Aufgaben auf, organisiert den Haushalt, erzieht vielleicht gemeinsam die Kinder, aber ihr redet eigentlich nicht mehr wirklich miteinander. Oder ihr sprecht nur noch über Organisatorisches, und selbst das wird stressig. Ihr plant keine Verabredungen oder gemeinsame Zeit mehr ohne konkreten Anlass. Ihr habt aufgehört zu fragen, wie der Tag des anderen wirklich war, und der andere hat aufgehört, es zu erzählen.

Das ist eines der häufigsten Muster, die wir sehen, besonders in langjährigen Beziehungen, in denen im Alltag einfach viel los ist.

Wiederkehrende Konflikte über Kleinigkeiten

Ihr streitet über das Geschirr, die Wäsche, einen Kommentar, den jemand gemacht hat, aber das eigentliche Muster ist, dass sich alles wie ein Streit anfühlt. Kleine Frustrationen lösen große Reaktionen aus, weil darunter Verletzung liegt, oder weil der Streit ein Versuch ist, Aufmerksamkeit oder Nähe zu bekommen, die sonst nicht verfügbar ist. Diese Streits lösen selten etwas; sie bestätigen nur, dass ihr nicht miteinander reden könnt.

Gottmans Forschung zu den „vier apokalyptischen Reitern“ in Beziehungen identifiziert Kritik, Verachtung, Abwehrhaltung und Mauern als Muster, die innere Distanz vorhersagen. Wenn du Verachtung bemerkst – einen Ton von Spott oder Abscheu –, ist das ein Signal, dass echte Reparaturarbeit nötig ist.

Was Intimitätsprobleme verursacht

Bindungsmuster

Wie wir als Kinder gelernt haben, mit anderen in Beziehung zu treten, prägt, wie wir das als Erwachsene tun. Sue Johnson, die die Emotionsfokussierte Therapie (EFT) entwickelt hat, beschreibt Bindungsmuster als die unsichtbare Choreografie zwischen Partnern. Eine Person sucht vielleicht Nähe, während die andere sich zurückzieht – so entsteht ein Kreislauf, in dem sich die eine umso mehr entfernt, je mehr die andere sucht, und beide fühlen sich am Ende ungesehen.

Diese Muster sind keine Charakterfehler. Es sind Schutzstrategien, die einmal Sinn ergeben haben. Wenn du deinen eigenen Bindungsstil und den deines Partners oder deiner Partnerin verstehst, hilft dir das, den Kreislauf zu erkennen, statt euch gegenseitig die Schuld zu geben.

Stress, Elternschaft und Lebensübergänge

Intimität braucht freien Raum. Wenn das Leben alles beansprucht – frisch gewordene Elternschaft, Jobstress, Krankheit, finanzieller Druck, die Pflege alternder Eltern –, stellen Paare einander oft hintan, ohne es zu merken. Die Beziehung wird zur Nebensache, und die Partner beginnen, nebeneinanderher zu funktionieren statt als Team.

Vor allem Elternschaft kann Intimität untergraben, wenn die Partner aufhören, Liebende zu sein, und stattdessen zu Co-Managern des Alltags werden. Der Übergang zur Elternschaft ist eine der Phasen mit dem höchsten Risiko für innere Distanz in modernen Beziehungen.

Vergangene Verletzungen, Vertrauensbrüche und nicht aufgearbeitete Konflikte

Wenn Vertrauen gebrochen wurde oder es einen Riss gab, der nie richtig repariert wurde, fahren die Schutzmauern hoch. Untreue, ein gedankenloser Kommentar, der wie eine Zurückweisung wirkte, ein Moment, in dem dein Partner oder deine Partnerin nicht für dich da war, als du es am meisten gebraucht hast – all das summiert sich. Ohne Reparatur entsteht daraus eine Wunde, die Intimität auf Abstand hält.

Oft ist nicht die Verletzung selbst das eigentliche Problem, sondern das Ausbleiben der Reparatur. Partner, die Schmerz anerkennen, Verantwortung übernehmen und bewusst wieder Vertrauen aufbauen, können einen Vertrauensbruch überwinden. Wer versucht, einfach darüber hinwegzugehen, ohne zu reparieren, stellt meist fest, dass die Intimität weiterhin gebrochen bleibt.

Traumatische Erfahrungen

Bessel van der Kolks Forschung dazu, wie Trauma im Körper weiterlebt, ist hier von zentraler Bedeutung.

Sein Buch „The Body Keeps the Score“ war für mich ein echter Wendepunkt. Es hat mir geholfen zu verstehen, dass manche meiner Reaktionen in intimen Momenten nicht mit der Gegenwart zu tun hatten, sondern mit vergangenen Erfahrungen, die mein Körper immer noch festhielt.

Wenn einer von euch beiden sexuelles Trauma, Missbrauch oder ein bedeutendes emotionales Trauma erlebt hat, kann das eigene Nervensystem durch Nähe getriggert werden. Das ist keine Charakterfrage und kein Mangel an Liebe. Es ist eine physiologische Reaktion. Das Nervensystem hat gelernt, dass Nähe Gefahr bedeutet, und Intimität kann sich unsicher anfühlen, selbst wenn der Partner oder die Partnerin rational betrachtet sicher ist.

Das Nervensystem hat gelernt, dass Nähe Gefahr bedeutet, und Intimität kann sich unsicher anfühlen, selbst wenn der Partner oder die Partnerin rational betrachtet sicher ist.

Zu verstehen, dass Trauma somatisch ist – also nicht nur ein mentales, sondern auch ein körperliches Ereignis –, verändert, wie Paare gemeinsam heilen können.

Veränderungen von Körper und Verlangen

Veränderungen nach der Geburt, Wechseljahre, Andropause, Nebenwirkungen von Medikamenten, ein verändertes Körperbild, das Älterwerden – all das beeinflusst Verlangen und körperliche Intimität. Wenn Paare nicht offen über diese Veränderungen sprechen, können sie sich wie Zurückweisung anfühlen. Ein Partner oder eine Partnerin könnte weniger Verlangen als Zeichen deuten, nicht mehr attraktiv zu sein, obwohl die Veränderung eigentlich biochemisch oder hormonell bedingt ist.

Verlangen verändert sich auch, wenn die emotionale Geborgenheit beeinträchtigt ist. Wenn du dich emotional nicht verbunden fühlst, wird Verlangen oft schwerer zugänglich. Mehr dazu liest du in unserem Journal-Artikel „Wenig Verlangen bei Frauen“.

Unpassende Erwartungen und kulturelle Prägung

Partner bringen oft unterschiedliche Erwartungen mit: wie oft Sex stattfinden sollte, wie viel Zeit man miteinander verbringen sollte, wie Gefühle ausgedrückt werden sollten und wie Intimität aussehen sollte. Diese Erwartungen sind oft unbewusst und aus der Familie oder der Kultur übernommen. Wenn sie nie ausgesprochen und ausgehandelt werden, entsteht daraus dauerhafte Reibung.

Kulturelle Botschaften prägen außerdem, was wir vermeintlich wollen sollten – das kann eine Kluft schaffen zwischen dem, was wir tatsächlich fühlen, und dem, was wir meinen, fühlen zu müssen.

Eines der häufigsten zugrunde liegenden Muster ist unterschiedliches Verlangen zwischen den Partnern – unterschiedlich starkes Verlangen, das im falschen Moment aufeinandertrifft.

Wenn Intimitätsprobleme auf etwas Tieferes hindeuten

Manchmal sind Intimitätsprobleme Teil eines größeren Musters, das professionelle Unterstützung braucht. Wenn einer von euch beiden mit einer aktiven Sucht oder unbehandelten psychischen Erkrankungen zu kämpfen hat, oder wenn Verachtung oder anhaltender emotionaler Rückzug darauf hindeuten, dass die Beziehung sich einem Bruchpunkt nähert, sollte ein Therapeut oder eine Sexualtherapeutin Teil des weiteren Weges sein.

Aktive Verachtung – nicht nur Wut, sondern Abscheu oder Spott gegenüber deinem Partner oder deiner Partnerin – ist ein Warnsignal. Gottmans Forschung zeigt, dass Verachtung einer der stärksten Prädiktoren für das Ende einer Beziehung ist. Wenn du sie spürst oder beobachtest, ist das ein Hinweis darauf, dass die Beziehung echte Unterstützung braucht.

Auch Trauma braucht spezialisierte Unterstützung. Paare können zwar viel gemeinsam erarbeiten, aber traumasensible Therapie oder traumaspezifische Interventionen müssen oft Teil des Gesamtbilds sein. Die gute Nachricht: Heilung ist möglich – oft viel schneller, als die meisten Menschen denken. Mit der richtigen Unterstützung kann der Körper beginnen, sich zu entspannen, Vertrauen kann wieder aufgebaut werden, und Intimität wird wieder möglich.

Wie ihr mit der Heilung beginnen könnt: ein Weg für Paare

Werdet zuerst langsamer und konzentriert euch auf Ko-Regulation

Bevor ihr versucht, „das Gespräch“ über Intimität zu führen, müssen eure Nervensysteme reguliert genug sein, um einander wirklich zu hören. Das bedeutet: verlangsamen. Es bedeutet, belastende Gespräche auf Zeiten zu beschränken, in denen ihr nicht schon erschöpft seid. Und es bedeutet manchmal, zuerst körperliche Nähe zu suchen, bevor ihr versucht, euch verbal verletzlich zu zeigen.

Die von Stephen Porges entwickelte Polyvagal-Theorie hilft, das zu erklären: Wenn unser Nervensystem eine Bedrohung wahrnimmt, haben wir keinen Zugriff mehr auf die Gehirnregionen, die für komplexe Kommunikation und emotionale Offenheit zuständig sind. Ko-Regulation – der Prozess, das eigene Nervensystem durch Nähe und Geborgenheit mit einer anderen Person zu beruhigen – kommt zuerst. Erst danach wird ein echtes Gespräch möglich. In Temple gibt es dazu ein ausführliches Video zur Polyvagal-Theorie – inklusive der weiblichen Perspektive darauf, wie das Nervensystem auf Sicherheit, Stress und Intimität reagiert.

Nutzt Reparaturversuche

Gottmans Forschung beschreibt „Reparaturversuche“ als Momente, in denen ein Partner oder eine Partnerin versucht, nach einem Riss zu deeskalieren oder wieder Kontakt aufzunehmen. Das kann etwas Einfaches sein: eine leichte Berührung, ein Moment Humor, ein Eingeständnis, die Bereitschaft, Verantwortung zu übernehmen. Wenn eure Beziehung in einem Muster innerer Distanz feststeckt, zählen diese kleinen Momente der Reparatur enorm.

Achtet darauf, ob du oder dein Partner beziehungsweise deine Partnerin Reparaturversuche macht, auf die dann nicht eingegangen wird. Wenn eine Person sich öffnet und die andere sich zurückzieht, ist das ein Muster, das es wert ist, direkt angesprochen zu werden. In Temple gehen wir in zwei eigenen Videos zum Thema Kommunikation tief auf Gottmans Forschung ein, einschließlich seines einflussreichen Konzepts der „vier apokalyptischen Reiter“ – eines der wichtigsten Modelle, um zu verstehen, wie Paare in destruktiven Mustern feststecken.

Führt Berührung ohne Absicht wieder ein

Sensate Focus, eine somatische Übung aus der Sexualtherapie, bedeutet, dass Partner sich auf strukturierte Weise berühren, ohne dass Sex oder Erregung das Ziel ist. Es ist eine Möglichkeit, wieder Kontakt zur eigenen Empfindung und zur Präsenz des anderen aufzunehmen, ganz ohne Druck. Für Paare, die die körperliche Intimität verloren haben, kann das die Brücke zurück sein.

Das Schlüsselwort ist „ohne Absicht“. Das ist kein Vorspiel. Es geht um Aufmerksamkeit und Nähe um ihrer selbst willen. In Temple gibt es mehrere Videos zu diesem Thema, denn es ist eine der bahnbrechendsten Veränderungen für Frauen – und Paare –, wenn es um Berührung geht.

Baut emotionale Geborgenheit wieder auf

Sprecht offen darüber, was Vertrauen bricht und was es wieder aufbaut. Für manche ist es Verlässlichkeit und das Einhalten kleiner Versprechen. Für andere ist es, nach dem eigenen Tag gefragt und dabei wirklich gehört zu werden. Für wieder andere ist es, ausgewählt zu werden, wenn es widerstreitende Anforderungen gibt.

Emotionale Geborgenheit ist das Fundament für alle anderen Arten von Intimität. Ohne sie bleiben Paare in der Abwehrhaltung. Damit setzen wir uns in Temple ausführlich auseinander – von der Rolle der Gefühle und der Kraft, gehört zu werden, bis hin zum Aufbau neuer Kommunikationsrituale, die mehr Geborgenheit, Nähe und Vertrauen schaffen. Denn sich sicher zu fühlen, ist oft die Grundlage dafür, Verlangen zu spüren.

Bringt Spiel und Neues zurück

Bei Intimität geht es nicht nur um ernste Verletzlichkeit. Es geht auch darum, gemeinsam zu lachen, albern zu sein, etwas Neues auszuprobieren, sich verspielt zu fühlen. Wenn Paare in einem Muster innerer Distanz feststecken, werden sie oft sehr ernst miteinander. Momente von Leichtigkeit und Spiel einzuführen kann den gesamten Zustand des Nervensystems verändern.

Das heißt nicht „Date Night“ als Pflichttermin. Es bedeutet Momente, in denen ihr wirklich präsent seid und nicht versucht, irgendetwas zu reparieren. Damit setzen wir uns in Reise 2 und 3 intensiv auseinander – während du langsam, aber sicher zu deinem wahren, verspielten, neugierigen Selbst zurückfindest, das die ganze Zeit da war, aber im Laufe der Zeit unter lauter Muss, Druck und endlosen To-do-Listen begraben wurde.

Wann eine Therapeutin oder ein strukturierter Kurs sinnvoll ist

Wenn ihr diese Ansätze ausprobiert habt und sich die Distanz nicht verringert, ist professionelle Unterstützung wichtig. Eine Paartherapeutin mit Ausbildung in bindungsbasierten Ansätzen (wie EFT) oder ein Sexualtherapeut kann euch helfen, das konkrete Muster zwischen euch zu verstehen, und euch Werkzeuge geben, die auf eure Beziehung zugeschnitten sind.

Ein strukturierter Onlinekurs, der für Paare konzipiert ist, kann euch außerdem geführte Schritte an die Hand geben, die sich weniger überfordernd anfühlen, als alles allein herauszufinden.

Der erste Kurs, Foundation, ist als Ausgangspunkt konzipiert – er hilft Paaren, ihr eigenes Nervensystem und die Muster, in die sie gemeinsam geraten, zu verstehen, durch Videoanleitungen, private Reflexion und eine Methode, die sich auf evidenzbasierte Ansätze stützt.

Sobald dieses Fundament steht, werden der zweite und dritte Kurs – Exploration und Liberation – zu einer wirklich verspielten und weitreichenden Reise, auf der ihr beginnen könnt, die Intimität zu erschaffen, die ihr euch wirklich wünscht und verdient zu erleben.

Ein praktischer Ausgangspunkt ist es, sich einen Überblick über Bremse und Gas jedes Partners zu verschaffen – was euch beide tatsächlich anmacht oder abschreckt, nicht nur in der Theorie.

Eine somatische Perspektive: warum Intimität im Körper lebt

Die meisten Beziehungsratschläge konzentrieren sich auf Kommunikation und Verletzlichkeit. Das ist wichtig. Aber es ist nicht das ganze Bild. Intimität lebt im Körper. Dein Nervensystem weiß, wann es sicher ist, nah zu sein, und es weiß, wann nicht. Worte allein können dieses körperliche Wissen nicht überschreiben.

Als Porges die Polyvagal-Theorie entwickelte, zeigte er, dass Sicherheit ein physiologischer Zustand ist. Das ventrale vagale System, das uns beruhigt und soziales Miteinander ermöglicht, aktiviert sich nur, wenn unser Körper wahrnimmt, dass wir sicher sind. Wenn es in einer Beziehung wiederholt zu Verletzungen gekommen ist, registriert dein Körper deinen Partner oder deine Partnerin womöglich als mögliche Schmerzquelle, selbst wenn du sie oder ihn liebst und weißt, dass sie es nicht darauf angelegt haben, dir wehzutun.

Deshalb funktioniert The Temple Method™ anders als klassische Paarberatung. Sie verbindet somatische Praktiken – geführte Wahrnehmung von Körperempfindung, Atem, Bewegung und Nervensystemzuständen – mit relationalem Verständnis. Du verstehst deine Muster nicht nur intellektuell. Du hilfst auch deinem Nervensystem dabei, wieder zu lernen, dass Nähe sicher ist.

Falls du unsicher bist, wo du anfangen sollst, kann dir der Desire Journey Quiz helfen herauszufinden, wo innere Distanz entsteht und was dein nächster Schritt sein könnte.

Wann professionelle Unterstützung sinnvoll ist

Du musst nicht erst in einer Krise stecken, um dir Hilfe zu holen. Tatsächlich bedeutet frühzeitige Unterstützung meist weniger Leid. Es lohnt sich, eine Paar- oder Sexualtherapeutin einzubeziehen, wenn eines der folgenden Dinge zutrifft:

Ihr steckt seit mehr als ein paar Monaten in einem Muster innerer Distanz, und eure eigenen Bemühungen verändern daran nichts. Einer von euch oder ihr beide erwägt, die Beziehung zu verlassen. Es gibt aktive Verachtung, anhaltende Kritik ohne Reparatur oder Rückzug bei Konflikten. Eine:r von euch hat traumatische Erfahrungen gemacht, von denen du vermutest, dass sie die Intimität beeinträchtigen.

Es gibt einen Unterschied zwischen Paartherapie (die sich auf Beziehungsmuster und Kommunikation konzentriert), Sexualtherapie (die auf sexuelle und körperliche Intimität spezialisiert ist) und einem strukturierten Kurs (der eine geführte Methode bietet, die ihr gemeinsam, in eurem eigenen Tempo, durcharbeiten könnt). Viele Paare profitieren von einer Kombination.

Falls du eine von Expert:innen entwickelte Methode suchst, die du privat und in deinem eigenen Tempo durcharbeiten kannst: Der Einstieg mit dem ersten Kurs „Foundation“ gibt dir Struktur und Anleitung, ohne dass du Termine vereinbaren musst. Wenn eure Beziehung eine Begleitung komplexer Muster in Echtzeit braucht, ist eine Therapeutin unverzichtbar. Bei Temple bieten wir außerdem 1:1-Coaching an, falls du jemals das Bedürfnis nach tieferer Unterstützung verspürst.

Wenn Intimität zusammenbricht, liegt es fast nie daran, dass sich die Partner nicht mehr lieben. Meistens steht etwas in der Beziehung unter Druck und braucht Aufmerksamkeit und Veränderung.

Um zu verstehen, wo in deiner Beziehung innere Distanz entsteht, mach das Desire Journey Quiz. Für eine tiefere Auseinandersetzung mit Wegen der Wiederannäherung lies Die Kraft der Wiederannäherung. Wenn du bereit für den ersten Schritt bist: Mit dem Foundation-Kurs beginnt die Reise – der erste von drei miteinander verbundenen Kursen, die dich und deine:n Partner:in Schritt für Schritt zurück zum Verlangen führen, in eurem eigenen Tempo und ganz privat.

Die meisten Intimitätsprobleme beginnen damit, wie ihr über Sex sprecht (oder eben nicht sprecht). Macht das Kommunikationsstil-Quiz – acht Fragen, gestützt auf Gottmans Forschung – um herauszufinden, wie ihr wirklich über Intimität kommuniziert.