Sicherer Bindungsstil: wie er im Alltag aussieht

KURZ GESAGT: Ein sicherer Bindungsstil bedeutet, Nähe und Eigenständigkeit gleichzeitig zu vertrauen – dich auf jemanden stützen zu können und trotzdem auf eigenen Beinen zu stehen. In der Praxis zeigt sich das darin, direkt zu sagen, was du brauchst, und daran zu glauben, dass ein Streit reparierbar ist, statt still zu testen, ob jemand es von selbst bemerkt. Es bedeutet auch, ruhig zu bleiben, statt in Sorge zu geraten, wenn eine Partnerin oder ein Partner kurz nicht erreichbar ist. Die meisten Menschen können das mit Übung ausbauen, in jedem Alter.

Wie ein sicherer Bindungsstil im Alltag aussieht

Sicherer Bindungsstil kündigt sich nicht lautstark an, und genau deshalb ist er im eigenen Leben so leicht zu übersehen. Er zeigt sich darin, eine Partnerin oder einen Partner direkt um das zu bitten, was du brauchst, statt still zu testen, ob die Person es von selbst merkt. Er zeigt sich darin, dass dein Partner auf eine viertägige Dienstreise fährt, du ihn vermisst, und du nicht die ganze Reise damit verbringst, dir eine Geschichte über sein Schweigen auszudenken. Er zeigt sich darin, über etwas wirklich Wichtiges uneinig zu sein und trotzdem im Raum zu bleiben, statt zu verstummen oder zu gehen, bis sich die Spannung von selbst löst.

Der Psychiater Amir Levine und die Psychologin Rachel Heller, Autoren von Attached, beschreiben sicher gebundene Erwachsene als Menschen, denen es vergleichsweise leichtfällt, anderen nahezukommen, und die sich ebenso wohl dabei fühlen, sich auf jemanden zu verlassen, wie darauf, dass sich jemand auf sie verlässt. Im Alltag zeigt sich das in kleinen, unspektakulären Momenten: daran zu glauben, dass eine Reparatur nach einem schwierigen Gespräch möglich ist, eine Partnerin oder einen Partner einen schlechten Tag haben zu lassen, ohne ihn zur eigenen Krise zu machen, und einen einfachen Satz sagen zu können wie „das kam gerade falsch an, können wir noch mal darüber reden“, statt anzugreifen oder zu verschwinden.

Die Forschung zu erarbeiteter Sicherheit

Bindungsmuster entstehen früh und werden dadurch geprägt, wie verlässlich eine Bezugsperson auf die Bedürfnisse eines Kindes reagiert hat, und lange galt die Annahme, dass das in der Kindheit geprägte Muster für ein ganzes Leben feststeht. Forscherinnen und Forscher, die Bindung bei Erwachsenen untersucht haben, fanden etwas Hoffnungsvolleres: Menschen ohne sicheren Start können trotzdem das erreichen, was als erarbeitete Sicherheit bezeichnet wird, ein sicherer Bindungsstil, der später durch andere Beziehungen und genügend wiederholte Erfahrung aufgebaut wird, dass Nähe nicht gefährlich sein muss. Sicherer Bindungsstil ist keine Persönlichkeit, mit der du geboren wirst. Es ist eine Reihe kleiner, wiederholbarer Schritte – und jeder einzelne davon lässt sich lernen.

Sicherer Bindungsstil ist keine Persönlichkeit, mit der du geboren wirst. Es ist eine Reihe kleiner, wiederholbarer Schritte – und jeder einzelne davon lässt sich lernen.

Die Beziehungsforscher John und Julie Gottman fanden heraus, dass der stärkste Vorhersagefaktor dafür, ob Paare verbunden blieben, darin lag, wie zuverlässig ein Reparaturversuch, ein kleiner, manchmal ungeschickter Versuch, die Lage zu beruhigen, tatsächlich ankam. Sicher gebundene Partnerinnen und Partner bieten Reparaturversuche tendenziell bereitwilliger an und nehmen sie, genauso wichtig, auch bereitwilliger an, wenn sie angeboten werden. Die Forschung zu erarbeiteter Sicherheit steht noch am Anfang, und die Ergebnisse variieren darin, wie dauerhaft diese Veränderung ist, aber die Richtung ist konsistent: Bindungsstile lassen sich im Erwachsenenalter besser bearbeiten, als die verbreitete Vorstellung einer festen „Bindungswunde“ nahelegt.

Frag dich das

Deine Antworten hier verschieben sich von einer Phase einer Beziehung zur nächsten, deshalb lohnt es sich, diese Liste immer wieder anzuschauen, statt sie einmal zu beantworten und abzuheften.

• Bitte ich direkt um das, was ich brauche, oder teste ich still, ob jemand es zuerst bemerkt?
• Kann ich ein Nein von einer Partnerin oder einem Partner hören, ohne daraus eine Geschichte über Unerwünschtsein zu machen?
• Wenn etwas schiefgeht, repariere ich es tatsächlich, oder verhandeln wir denselben Streit jedes Mal neu, wenn er wieder auftaucht?
• Kann ich jemandem nahe sein, ohne aus den Augen zu verlieren, wo ich aufhöre und die andere Person anfängt?
• Wie sah sichere Nähe aus, oder auch nicht, in dem Zuhause, in dem ich aufgewachsen bin?

Diese Woche üben

Unsere Beziehung ging durch Jahre wie diese, die Jahre mit kleinen Zwillingen, in denen wir an manchen Abenden so erschöpft waren, dass wir uns kaum sahen. Was für uns wirklich etwas verändert hat, war nie ein großes Gespräch. Es waren kleine Reparaturversuche, laut ausgesprochen, einer nach dem anderen.

Wähl einen kürzlich zurückliegenden Streit aus, auch einen kleinen, der nie richtig abgeschlossen wurde. Statt darauf zu warten, dass er von selbst verblasst, mach diese Woche einen expliziten Reparaturversuch: such die Person auf und sag etwas Einfaches wie „ich weiß, das Gespräch wurde angespannt. Ich bin immer noch hier, und ich würde es gern noch mal versuchen.“ Das wird sich wahrscheinlich exponierter anfühlen, als still zu bleiben. Genau diese Verletzlichkeit ist fast die ganze Fähigkeit. Nach einem schlecht gelaufenen Gespräch immer wieder aufzutauchen baut einen sicheren Bindungsstil über Monate und Jahre auf, mehr als jedes einzelne Gespräch von Anfang an richtig zu führen.

Wenn dir beim Lesen eine bestimmte Beziehung in den Sinn gekommen ist, die, in der direktes Bitten sich immer noch schwerer anfühlt, als es sein müsste, ist es eine kleinere, sicherere Version genau dieser Sache, dieser Person den Guide zu schicken.

Wie es weitergeht

Das ist einer von mehreren Strängen, die im Exploration-Kurs von Temple gemeinsam vermittelt werden, wo Bindungsmuster und Reparatur zusammen mit angeleiteter Übung erarbeitet werden, nicht als getrennte Themen.

// Andrea