Warum ist es so schwer, Lust zu empfangen? Die Wissenschaft hinter allen vier Mustern

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Warum es so schwer ist, Lust zu empfangen: Vier Muster, eine Wurzel

Geschrieben von Andrea Leijon, Gründerin von Temple

Es gibt eine besondere Art von Verletzlichkeit, die entsteht, wenn dein Partner oder deine Partnerin seine oder ihre volle Aufmerksamkeit auf deine Lust richtet. Keine Agenda, keine erwartete Gegenleistung – nur eine anhaltende, fokussierte Absicht, dir etwas zu schenken. Für viele Frauen ist dieser Moment schwerer als fast alles andere in der Intimität. Nicht aus Mangel an Verlangen. Nicht wegen Problemen mit der Erregung. Sondern weil Empfangen etwas erfordert, das die Scham wirklich schwierig gemacht hat: in der eigenen Erfahrung präsent zu sein, während man dabei bezeugt wird. Die vier Reaktionen auf diesen Moment beleuchten je eine andere Kammer desselben Hauses.

Der Impuls, etwas zurückzugeben, und Lustschuld

Der Impuls, etwas zurückzugeben – das Gefühl, dass du dich revanchieren solltest, selbst wenn Empfangen das ist, was gerade angeboten wird – ist die häufigste Reaktion unter den Frauen, die dieses Quiz machen, und eines der am tiefsten sozialisierten Muster weiblicher Sexualität. Brené Browns Forschung zur Verletzlichkeit zeigt, dass die Unfähigkeit zu empfangen keine Charaktereigenschaft ist, sondern eine schambasierte Schutzstrategie: Wenn du gibst, bist du nützlich, du hast die Kontrolle, du bist nicht exponiert. Die Geberrolle vermittelt ein Gefühl von Sicherheit, das Empfangen wieder auflöst. Dieses Muster zieht sich oft durch das gesamte Beziehungsleben einer Frau – darin, wie sie Komplimente annimmt, wie sie auf Fürsorge reagiert, wie sie Momente meistert, in denen jemand anderes ihr etwas anbietet. Der Zwang, beim Sex etwas zurückzugeben, ist der sexuelle Ausdruck eines viel umfassenderen Skripts: Ich verdiene meinen Platz durch das, was ich gebe – nicht durch das, was ich bin.

Das Unbehagen am Wollen – das Gefühl, mehr Aufmerksamkeit zu bekommen, als dir zusteht, oder dass dein Verlangen nach Lust irgendwie übertrieben ist – ist Lustschuld in Echtzeit. Anders als der Impuls, etwas zurückzugeben, der Verletzlichkeit durch Handeln reguliert, reguliert Lustschuld sie durch eine Art innere Buchführung: Sie erfasst, wie viel du empfängst, und misst es an einem Kontingent, das dir zugeteilt wurde. Dieses Kontingent hast nicht du selbst festgelegt, sondern die kulturellen und relationalen Kontexte, die dir beigebracht haben, was „gute Frauen" sich zu wünschen erlauben dürfen. Bancroft und Janssens Doppelkontrollmodell (Dual Control Model) beschreibt dies als eine potente sexuelle Bremse: Das Hemmsignal setzt ein, sobald sich Empfangen anfühlt, als würde man zu viel nehmen, und die Erregung sinkt entsprechend. Die Lust ist da. Die Bremse ist lauter.

„Der Zwang, beim Sex etwas zurückzugeben, ist der sexuelle Ausdruck eines viel umfassenderen Skripts: Ich verdiene meinen Platz durch das, was ich gebe – nicht durch das, was ich bin."

Schauspielern und körperliche Hyperbewusstheit

Schauspielern während des Empfangens – Geräusche machen oder dich auf eine Art bewegen, von der du glaubst, dass sie erwartet wird, statt auf eine Art, die tatsächliche Empfindung widerspiegelt – ist die genialste und zugleich teuerste Lösung, die der Verstand für das Problem der Verletzlichkeit findet. Wenn du schauspielerst, hast du die Kontrolle darüber, was dein Partner oder deine Partnerin sieht. Du hast ihm oder ihr die erwartete Reaktion geliefert, seinen oder ihren Eindruck von dir gesteuert, eine Version von dir selbst aufrechterhalten, die sich sicherer anfühlt als die ungesteuerte. Die Spectatoring-Theorie erklärt den Mechanismus: Wenn die Aufmerksamkeit von der inneren Empfindung zur äußeren Darbietung wechselt, verliert die Erregung ihre Grundlage in der Aufmerksamkeit. Du inszenierst eine Szene, statt in ihr zu sein. Das Schauspielern fühlt sich wie Teilnahme an, ist aber tatsächlich eine Form von Abwesenheit.

Hyperbewusstheit darüber, wie dein Körper aus seinem oder ihrem Blickwinkel aussieht ist Körperscham in ihrer zugespitztesten Form – der Moment, in dem Aufmerksamkeit dich am sichtbarsten macht, und Sichtbarkeit dasselbe Überwachungssystem aktiviert, das die gesamte Intimität hindurch am Werk ist. Die Reaktion auf den Blickwinkel unterscheidet sich von allgemeiner Körperunsicherheit, weil sie spezifisch durch die Empfangsposition ausgelöst wird: Die Tatsache, dass die Aufmerksamkeit deines Partners oder deiner Partnerin auf dich gerichtet ist, sich auf dich zubewegt, macht dich scharf bewusst, wie dein Körper in diesem räumlichen Verhältnis erscheint. Stephen Porges' polyvagales Modell erklärt, warum sich das mit Willenskraft kaum überwinden lässt: Das Bedrohungserkennungssystem, das die Körperbewusstheitsreaktion erzeugt, arbeitet unterhalb bewusster Kontrolle, in denselben autonomen Strukturen, die auch die körperliche Sicherheit regeln.

Der Weg zurück

Der Weg zurück besteht nicht darin, zu versuchen, nichts mehr zu bemerken. Er besteht darin, in der Empfangsposition selbst nach und nach Sicherheit im Nervensystem aufzubauen – durch kleine, wiederholte Erfahrungen des Umsorgtwerdens, die ohne Schaden enden. In Temples Foundation-Kurs arbeiten wir direkt daran. Nicht durch Willenskraft oder gedankliches Umdeuten, sondern durch Übung: Mikromomente, in denen du präsent bleibst, während sich jemand dir zuwendet. Eine der konstantesten Beobachtungen, die ich gemacht habe, ist, dass Frauen, die am meisten mit Empfangen ringen, oft die tiefste Fähigkeit dazu haben – sobald die Sicherheit da ist. Diese Fähigkeit muss nicht von Grund auf aufgebaut werden. Sie muss freigelegt werden.

„Die Unfähigkeit zu empfangen ist kein Charakterzug. Es ist eine erlernte Schutzstrategie. Und was erlernt ist, kann sich ändern."

Die Forschung in Zahlen

◆Die Unfähigkeit zu empfangen ist eine dokumentierte schambasierte Schutzstrategie, kein Charakterzug – sie entsteht aus der Erfahrung, dass Verletzlichkeit unsicher ist und man sich seinen Wert durch Geben verdienen muss (Brown, Daring Greatly, 2012)
◆Schauspielern während des Sex (Geräusche oder Bewegungen, die nicht der tatsächlichen Empfindung entsprechen) ist eine Spectatoring-Variante: Die Aufmerksamkeit verschiebt sich von der inneren Erfahrung zur äußeren Steuerung und entzieht der echten Erregung damit ihre Grundlage (Masters & Johnson; van der Kolk, The Body Keeps the Score, 2014)
◆Frauen, die beim Sex vor allem geben, berichten von deutlich geringerer sexueller Zufriedenheit und einem höheren Maß an unerfülltem Verlangen als Frauen, die sowohl geben als auch empfangen können (Murray, Milhausen & Sutherland, Journal of Sex Research 51, 2014)

Häufig gestellte Fragen

Warum habe ich das Gefühl, sofort etwas zurückgeben zu müssen, selbst wenn mein Partner oder meine Partnerin ausdrücklich gesagt hat, dass er oder sie sich auf mich konzentrieren möchte?

Weil der Impuls, etwas zurückzugeben, keine bewusste Entscheidung ist – es ist eine automatische Reaktion eines Nervensystems, das gelernt hat, dass Empfangen Verpflichtung, Verletzlichkeit oder Ungleichgewicht erzeugt. Die ausdrückliche Erlaubnis deines Partners oder deiner Partnerin hebt das Muster nicht auf, weil es unterhalb der Ebene arbeitet, die verbale Beruhigung erreicht. Es ist eine Körperreaktion, kein Gedanke. Die Arbeit besteht in langsamer, wiederholter Übung im Empfangen ohne Zurückgeben – nicht darin, sich die Sache zu erklären.

Ich habe das Gefühl, „zu viel zu nehmen", wenn mein Partner oder meine Partnerin sich auf mich konzentriert. Woher kommt das?

Aus einem tief internalisierten Skript darüber, was du wollen und empfangen darfst. Die meisten Frauen, die dieses Gefühl beschreiben, können eine Version davon auf frühes Lernen zurückführen – relationale Umgebungen, in denen Bedürfnisse subtil entmutigt wurden, religiöse oder kulturelle Rahmen, die weibliche Lust als zweitrangig oder problematisch einstuften, oder Beziehungen, in denen Empfangen Spannung erzeugte. Das Gefühl von „zu viel" ist keine Widerspiegelung der Realität. Es ist das installierte Skript, das seine Bewertung durchführt.

Ich täusche Geräusche und Bewegungen vor, obwohl sie nicht dem entsprechen, was ich tatsächlich fühle. Ist das Vortäuschen?

Es ist spezifischer als Vortäuschen – es ist ein Bewältigungsmechanismus für die Verletzlichkeit des Empfangens. Schauspielern gibt dir Kontrolle darüber, wie dein Partner oder deine Partnerin dich erlebt, was die Exponiertheit verringert, wirklich in der Lust bezeugt zu werden. Es ist nicht Unehrlichkeit im üblichen Sinne von Vortäuschen. Es ist der Verstand, der einen Weg findet, präsent zu sein, während er das Risiko steuert, wirklich gesehen zu werden. Der Preis dafür ist, dass es dich aus deiner eigenen Erfahrung herausnimmt.

Warum werde ich speziell beim Empfangen hyperbewusst darüber, wie mein Körper aussieht, obwohl ich sonst nicht ängstlich in Bezug auf meinen Körper bin?

Weil Empfangen dich in ein relationales Rampenlicht ganz eigener Art rückt – die Aufmerksamkeit deines Partners oder deiner Partnerin richtet sich auf dich, sein oder ihr Blick liegt auf dir, seine oder ihre Absicht bist du. Das schafft eine erhöhte Sichtbarkeit, die Körperüberwachung selbst bei Frauen aktiviert, die sonst keine generalisierte Körperangst erleben. Die Empfangsposition ist eine der verletzlichsten Positionen in der Intimität, und Körperscham tritt tendenziell am intensivsten in Momenten maximaler Verletzlichkeit auf.

Hängt die Schwierigkeit mit dem Empfangen mit früheren Erfahrungen zusammen, oder ist es ein rein kulturelles Muster?

Fast immer beides. Die Kultur liefert den Rahmen – die Lehre, dass Frauen geben sollen, dass zu viel Wollen gefährlich ist, dass man sich Aufmerksamkeit erst verdienen muss. Die persönliche Beziehungsgeschichte prägt, wie tief dieser Rahmen installiert wurde und in welchen konkreten Kontexten er am stärksten anspringt. Bei manchen Frauen ist die Schwierigkeit beim Empfangen vorwiegend kulturell bedingt und reagiert gut auf Bewusstwerdung und schrittweise Übung. Bei anderen ist sie tiefer durch konkrete Beziehungserfahrungen kodiert und profitiert womöglich von behutsamerer, begleiteter Arbeit.

Quellen: Brown, B. (2012). Daring Greatly. Gotham Books. · Bancroft, J. & Janssen, E. (2000). The dual control model of male sexual response. Neuroscience & Biobehavioral Reviews, 24(5), 571–579. · van der Kolk, B. (2014). The Body Keeps the Score. Viking, Kap. 5. · Porges, S.W. (2011). The Polyvagal Theory. Norton. · Murray, S.H., Milhausen, R.R. & Sutherland, O. (2014). Journal of Sex Research, 51(5), 478–489.