Über diese Frage

Wenn das Licht an ist: Was dein Instinkt beim Sex über deine Scham verrät

Geschrieben von Andrea Leijon, Gründerin von Temple

In dem Moment, in dem beim Sex das Licht an bleibt, reagiert etwas in dir, noch bevor du überhaupt darüber nachdenken kannst. Bei manchen Frauen ist diese Reaktion ein Griff nach der Decke – eine schnelle, fast automatische Bewegung, um die Stellen zu bedecken, die sie am wenigsten mögen. Bei anderen ist es subtiler: Es ist kein körperliches Verstecken. Es ist das Gefühl, dass das eigene Verlangen plötzlich zu sichtbar, zu roh, zu viel ist. Wieder andere bemerken, dass sich ihre Aufmerksamkeit auf eine andere Art nach innen richtet – weg vom Aussehen des Körpers, hin zu seiner Leistung, wobei sie sich selbst beobachten, um zu sehen, ob sie so wirken, als würden sie es richtig genießen. Und eine vierte Gruppe stellt fest, dass sie völlig entspannt ist, solange der Fokus aufs Geben liegt – doch sobald sich die Aufmerksamkeit ihnen selbst zuwendet, schließt sich etwas. Vier Instinkte. Vier Orte, an denen sich Scham eingenistet hat. Jeder ist eigenständig. Jeder ist veränderbar.

Wenn du dich bedecken oder verstecken wolltest (die häufigste Reaktion – etwa ein Drittel der Frauen beschreibt das), erlebst du Körperscham, die im Aussehen wurzelt. Das Licht schafft einen Zustand von Sichtbarkeit, den das Nervensystem gelernt hat, als gefährlich zu behandeln. Das ist keine Eitelkeit und keine Schwäche. Bessel van der Kolks Forschung zu Körper und Trauma erklärt den Mechanismus: Der dorsale Vagusast des autonomen Nervensystems reagiert auf wahrgenommene Bedrohung mit Abschalten und innerer Distanz. Für viele Frauen fühlt sich vollständiges Gesehenwerden beim Sex wie eine Bedrohung an – und der Instinkt, sich zu verstecken, ist der älteste Schutzmechanismus des Körpers. Welche Stelle du konkret verstecken willst (Bauch, Oberschenkel, Brüste), ist fast nebensächlich. Das zugrundeliegende Muster lautet: Ich bin nicht genug, um so wahrgenommen zu werden. Diese Überzeugung hat sich über Jahre hinweg festgesetzt – durch Medienbilder, beiläufige Kommentare und eine Kultur, die einen einzigen schmalen Körpertyp als sexuell begehrenswert dargestellt hat.

Wenn dein Instinkt war, dass dein Verlangen sich zu entblößt anfühlte – weniger dein Körper im Speziellen als das Wollen selbst –, begegnest du der Verlangensscham, dem unsichtbarsten der vier Muster. Du kannst in deinem Körper völlig entspannt wirken. Man könnte dich sogar für selbstbewusst halten. Doch in dem Moment, in dem du echte Erregung spürst, zieht sich etwas zusammen. Das Verlangen fühlt sich an wie ein Geständnis – als würde es etwas über dich verraten, das du noch gar nicht preisgeben wolltest. Brené Browns Forschung zu Scham beschreibt dieses Muster präzise: Scham über das Wollen ist nicht dasselbe wie Scham über eine konkrete Handlung. Sie reicht bis in die Identität hinein. Sie sagt, dass allein das Wollen dich falsch macht. Dieses Muster ist fast immer geerbt – von religiösen Weltbildern, die weibliches Verlangen als gefährlich darstellten, von Beziehungen, in denen es sich unsicher anfühlte, einen Wunsch auszusprechen, und von einem kulturellen Skript, das Frauen, die offen Sex wollen, als „zu viel“ abstempelte.

Die Selbstüberwachungsreaktion – sich selbst zu beobachten, um zu sehen, ob man so wirkt, als würde man es richtig genießen – ist das, was Sexualforscher als Spectatoring bezeichnen, ein Begriff, den Masters und Johnson geprägt haben. Etwa ein Viertel der Frauen beschreibt dies als ihren primären Instinkt, wenn das Licht an ist. Das Merkwürdige an Spectatoring ist, dass es sich von innen nicht wie Scham anfühlt. Es fühlt sich an wie Aufmerksamkeit, wie der Versuch, es richtig zu machen. Doch der Mechanismus ist identisch mit dem Versteckinstinkt: Ein Teil deiner Aufmerksamkeit löst sich von der körperlichen Erfahrung ab und beginnt, von außen zu bewerten. Die Aufmerksamkeitsressourcen, die für den Aufbau von Erregung gebraucht werden, sind dieselben, die von dieser Bewertung verbraucht werden. Bancroft und Janssens Doppelkontrollmodell (Dual Control Model) bezeichnet das als SIS2 – Hemmung durch Leistungsbedenken –, eine der stärksten und am besten erforschten Bremsen für Erregung. Die grausame Ironie dabei: Je mehr du dich anstrengst, Genuss vorzuspielen, desto weniger zugänglich wird das eigentliche Erleben davon.

Die vierte Reaktion – sich zu verspannen, gerade wenn sich der Fokus auf dich richtet – ist Empfangsscham, und sie spielt sich eher im Beziehungsraum ab als im privaten Innenleben. Du kannst völlig präsent sein, wenn du gibst. Du kannst großzügig, engagiert, verbunden sein. Doch wenn sich dein Partner oder deine Partnerin dir mit gezielter Aufmerksamkeit und Absicht zuwendet, verspannt sich etwas. Das kann sich anfühlen wie der Drang, sofort etwas zurückzugeben, oder wie das Gefühl, mehr Raum einzunehmen, als dir zusteht, oder einfach wie der Wunsch abzulenken – die Aufmerksamkeit wieder nach außen zu lenken, bevor die Verletzlichkeit des vollständigen Empfangens zu groß wird. Stephen Porges' Polyvagal-Theorie beschreibt das als eine Störung des ventral-vagalen Zustands – des sozialen Bindungssystems, das echte Verletzlichkeit erst möglich macht. Das Nervensystem hat irgendwann gelernt, dass es nicht sicher ist, Empfängerin fokussierten Verlangens zu sein.

Unabhängig davon, welchen der vier Instinkte du bei dir wiedererkannt hast, ist die zugrunde liegende Wahrheit dieselbe: Er wurde erlernt. Und was erlernt wurde, kann mit Übung auch wieder verlernt werden. Das ist keine Metapher. So funktioniert das Nervensystem tatsächlich. Einer der Gründe, warum ich Temple gegründet habe, war, einen Raum zu schaffen, in dem diese Art von Arbeit wirklich stattfinden kann – jenseits von Tipps und schnellen Lösungen, indem die Muster dort angegangen werden, wo sie tatsächlich sitzen. In Temples Foundation-Kurs arbeiten wir direkt mit der somatischen Ebene der Scham: den erlernten Reaktionen des Körpers, nicht nur mit den Gedanken, die daran hängen. Die vier Instinkte, die auftreten, wenn das Licht an ist, sind ein Einstiegspunkt. Sie sind kein Urteil.

Quellen: van der Kolk, B. (2014). The Body Keeps the Score. Viking, Kap. 5. · Porges, S.W. (2011). The Polyvagal Theory. Norton, Kap. 2. · Bancroft, J. & Janssen, E. (2000). The dual control model of male sexual response. Neuroscience & Biobehavioral Reviews, 24(5), 571–579. · Brown, B. (2012). Daring Greatly. Gotham Books. · Nagoski, E. (2021). Come As You Are (rev. Aufl.). Simon & Schuster.