Über diese Frage

Was ist gerade das Schwierigste an Sex: Deine Antwort ist eine Karte, kein Urteil

Geschrieben von Andrea Leijon, Gründerin von Temple

Es liegt etwas Klärendes in der Frage „Was ist gerade das Schwierigste an Sex für dich?“ Sie umgeht die Fassade von „alles ist gut“ und geht direkt an die Kante – den Punkt, an dem du auf etwas stößt, das noch nicht nachgibt. Die vier häufigsten Antworten bilden eine bemerkenswert präzise Karte davon, wo sich sexuelle Scham bei Frauen konzentriert: in der Erlaubnis zum Wollen, im Wohlgefühl mit dem Körper, der das Wollen trägt, im Loslassen der Kontrolle, die das Wollen steuert, und in der Fähigkeit, präsent zu bleiben, während jemand anderes dieses Wollen stillt. Jede ist eine andere Landschaft. Jede hat einen eigenen Weg hindurch.

Wenn dir zu erlauben, Sex zu wollen, ohne dass sich das Wollen kompliziert anfühlt, das Schwierigste ist, lebst du mit Verlangensscham auf ihrer fundamentalsten Ebene. Das Wollen selbst hat sich mit etwas verstrickt – Schuld, Verurteilung, ein Gefühl vorenthaltener Erlaubnis. Das zeigt sich oft nicht als Abwesenheit von Verlangen, sondern als dessen Dämpfung: Das Verlangen ist da, aber es kommt mit einem angehängten Zweifler. Brené Browns Arbeit über Scham identifiziert dieses Muster als eine der zersetzendsten Formen, gerade weil es das Wollen erreicht, bevor irgendeine Handlung stattgefunden hat. Die Scham reagiert nicht auf etwas, das du getan hast. Sie reagiert auf die Tatsache, dass du fühlst. Die Arbeit hier besteht nicht darin, mehr Verlangen aufzubauen. Es geht darum, das Wollen langsam von dem geerbten Urteil zu lösen, das ihm folgt – zu lernen, einen kleinen unkomplizierten Moment nach dem anderen, dass Verlangen erlaubt ist.

Wenn dich in deinem Körper wohlzufühlen das Schwierigste ist – das Gefühl, dass du dich nicht entspannen kannst, wenn du selbstkritisch bist, dass der Körper der Erfahrung im Weg steht –, arbeitest du mit Körperscham, die somatisch geworden ist – ein körperliches Muster, keine bloße Überzeugung. Die selbstkritische Stimme während des Sex bleibt nicht im Kopf. Sie erzeugt Anspannung im Körper. Muskeln verkrampfen sich. Die Aufmerksamkeit verengt sich. Der neurologische Mechanismus ist gut dokumentiert: Bessel van der Kolks Forschung zeigt, dass Scham dieselben Stressreaktionssysteme aktiviert wie Bedrohung. Der Körper kann nicht gleichzeitig in einem Alarmzustand und einem Erregungszustand sein. Das Erregungssystem braucht ein gewisses Maß an Sicherheit: psychologische Sicherheit im relationalen Sinn reicht dafür allein nicht aus, es braucht auch Sicherheit des Nervensystems – einen physiologischen Zustand, in dem genug vorhanden ist, statt Bedrohung. Diesen Zustand über den Körper zu erreichen, nicht nur über das Denken, ist der Ort, an dem die Arbeit ansetzt.

Wenn die Kontrolle loszulassen das Schwierigste ist – ständig überwachen, ständig steuern, unfähig, dich der Erfahrung hinzugeben –, lebst du mit Leistungsscham, die zu einer gewohnheitsmäßigen Haltung gegenüber Intimität selbst geworden ist. Kontrolle ist in diesem Zusammenhang eine Schutzstrategie. Wenn du die Erfahrung steuerst, bist du nicht ganz in ihr; wenn du nicht ganz in ihr bist, kannst du nicht vollständig bewertet werden. Das Überwachen ist eine Absicherung. Stephen Porges' polyvagale Theorie erklärt, was neurologisch geschehen muss, damit sich Kontrolle überhaupt loslassen lässt: Der ventrale Vagus – das System, das für soziale Verbindung sorgt – muss genügend Sicherheit registrieren, damit der Organismus seine Abwehrhaltung aufgibt. Es geht nicht darum, sich mehr Mühe zu geben, loszulassen. Sich Mühe zu geben, ist mehr Kontrolle. Es geht darum, nach und nach die Bedingungen zu schaffen, unter denen Sicherheit registriert wird und das Überwachen von selbst zur Ruhe kommen kann.

Wenn zu empfangen, ohne sofort zurückgeben zu wollen, das Schwierigste ist – im Moment zu bleiben, wenn es um dich geht, statt die Aufmerksamkeit sofort auf deine Partnerin oder deinen Partner zurückzulenken –, hast du es mit Empfangsscham in ihrer am stärksten relationalen Ausprägung zu tun. Diese Schwierigkeit liegt oft so tief, dass sie nicht einmal als Schwierigkeit erkannt wird. Sie zeigt sich als Rücksichtnahme, als Großzügigkeit, als Fürsorge für den Partner oder die Partnerin. Der Drang, etwas zurückzugeben, wird tatsächlich als Liebe erlebt. Was es auch ist – und das ist kein Widerspruch –, ist eine schützende Bewegung weg von der Verletzlichkeit, vollständig umsorgt zu werden. Die gute Nachricht bei genau diesem Muster ist, dass es auf etwas Einfacheres reagiert als auf Einsicht: Übung – konkret, ganz bestimmte Mikromomente des Empfangens ohne Zurückgeben. Ein Kompliment, das gehalten statt abgewehrt wird. Eine Berührung, in der du bleibst, statt sie zu erwidern. Eine Sekunde länger, als sich bequem anfühlt. Das Nervensystem lernt durch Erfahrung, dass Empfangen nicht das kostet, was es gelernt hat zu fürchten.

Was auch immer du als am schwierigsten identifiziert hast, ist kein Makel, der behoben werden muss – es ist ein Ausgangspunkt. Eine der Erkenntnisse, die geprägt haben, wie ich Temples Curriculum entwickelt habe, ist: Du weißt bereits, dass etwas schwer ist – was dir fehlt, ist ein Rahmen, der erklärt, warum, und eine Reihenfolge, um daran zu arbeiten, die bei der Grundlage beginnt statt beim Symptom. Der Foundation-Kurs beginnt mit der Sicherheit des Nervensystems, genau weil sie die Voraussetzung für alles andere ist. Verlangen, Präsenz, Kontrolle, Empfangen – all das lebt zuerst im Körper.

Quellen: Brown, B. (2012). Daring Greatly. Gotham Books. · Nagoski, E. (2021). Come As You Are (rev. Ausg.). Simon & Schuster. · van der Kolk, B. (2014). The Body Keeps the Score. Viking, Kap. 5. · Porges, S.W. (2011). The Polyvagal Theory. Norton.