Mehr über diesen Test
Passen wir sexuell zusammen?
Geschrieben von Andrea Leijon, Gründerin von Temple
Sexuelle Kompatibilität ist keine Note, die man hat oder nicht hat. Sie beschreibt, wie zwei Arten, sich Intimität zu nähern, zusammenpassen: wie schnell jede Person warm wird, wie sehr es euch zum Neuen zieht und wie sehr zum Vertrauten, ob Nähe oder der Körper zuerst kommt und wie leicht euch das Reden über Sex fällt. Ein Test zur sexuellen Kompatibilität für Paare kann nicht sagen, ob ihr füreinander bestimmt seid. Er kann aber in klare Worte fassen, wie jede Person tickt, damit die Unterschiede kein Rätsel mehr sind, sondern etwas, worüber ihr reden könnt. Die Forschung zu Paaren weist in dieselbe Richtung. Menschen, die glauben, dass guter Sex durch Einsatz entsteht, berichten von höherer sexueller und partnerschaftlicher Zufriedenheit (Maxwell et al., 2017), und wer einen Unterschied im Verlangen gemeinsam mit der Person an seiner Seite angeht, ist zufriedener als wer allein damit umgeht (Vowels & Mark, 2020). Dieser Test gibt jeder Person von euch einen von vier Stilen – Das Kaminfeuer, Die Strömung, Der Entdeckergeist oder Das offene Buch – und jede Ergebnisseite erklärt, wie dein Stil zu den anderen drei passt: was meistens gut funktioniert, wo es haken kann und eine Sache zum Ausprobieren. Mach ihn für dich, schick ihn der Person an deiner Seite und lest eure Kombination gemeinsam. Prozentzahlen gibt es nicht, denn kein ehrlicher Test kann sie liefern.
Die meisten Kompatibilitätstests für Paare enden mit einer Zahl: 73 Prozent kompatibel, ein grüner Haken, eine rote Flagge. Die Zahl ist der unzuverlässigste Teil des Ganzen. Ein Prozentwert würde eine Genauigkeit vortäuschen, die niemand dafür belegt hat, wie zwei sexuelle Stile zusammenpassen – er wäre also erfunden. Was die Forschung tatsächlich zeigt, ist enger und nützlicher: Wie Paare über Sex sprechen, mit Unterschieden im Verlangen umgehen und darüber denken, was guten Sex ausmacht, hängt mit ihrer Zufriedenheit zusammen.
Was die vier Stile beschreiben
Die Stile beruhen auf vier Dingen, die sich zwischen Menschen stark unterscheiden: Tempo (langsames Aufwärmen oder schneller Start), was das Verlangen nährt (Nähe, der Körper, Neues oder klare Kommunikation), wie du reagierst, wenn etwas nicht funktioniert, und was du tust, wenn eine Person Sex will und die andere nicht. Das Kaminfeuer öffnet sich über Nähe und Sicherheit. Die Strömung beginnt im Körper und geht schnell. Der Entdeckergeist wird vom Neuen genährt. Das offene Buch öffnet sich, wenn Dinge klar gesagt werden. Keiner ist besser. Jeder hat eine echte Stärke und einen vorhersehbaren blinden Fleck, und jede der sechs Kombinationen hat ihre leichten Seiten und ihre Reibungspunkte.
„Ein Unterschied darin, wie ihr beginnt, ist selten ein Urteil über die Beziehung. Meistens ist es nur ein Unterschied darin, wo jede Person startet.“
Warum Unterschiede dazugehören und was zählt
Verlangen kommt und geht, bei einer Person wie zwischen zwei Menschen, und Menschen unterscheiden sich von Natur aus darin, wie leicht sie an- und ausgeschaltet werden (Mark & Lasslo, 2018; Bancroft et al., 2009). Ein Unterschied im Verlangen gehört zu den häufigsten Gründen, warum Paare Hilfe suchen, und in einer Studie mit 229 Menschen waren diejenigen, die ihn gemeinsam mit der Person an ihrer Seite angingen, etwa indem sie redeten oder etwas zusammen unternahmen, zufriedener als diejenigen, die allein damit umgingen (Vowels & Mark, 2020). Das ist die Idee hinter dem Abschnitt ‚Wie ihr zusammenpasst‘ auf jeder Ergebnisseite: kein Urteil darüber, ob ihr zusammenpasst, sondern eine klare Beschreibung, wie eure beiden Stile meistens aufeinandertreffen und wie ihr es euch leichter machen könnt.
Temple baut seine Werkzeuge auf demselben Gedanken auf. Kompatibilität ist weniger etwas, das man findet, als etwas, das man übt: sagen, was man mag, Raum für einen anderen Rhythmus lassen und neugierig darauf sein, wie die andere Person den eigenen Zugang findet. Der Test gibt dir die Worte für den Anfang.
Die Forschung in Zahlen
- ◆Paare, die über Sex sprechen, berichten von besserer sexueller Funktion insgesamt (r = 0,35, 48 Studien; Mallory, Stanton & Handy, 2019)
- ◆Menschen, die guten Sex als durch Einsatz aufgebaut sehen, berichten von höherer sexueller und partnerschaftlicher Zufriedenheit (Maxwell et al., 2017; N = 1.896)
- ◆Menschen, die bei einem Unterschied im Verlangen gemeinsame Strategien nutzten, berichteten von mehr Zufriedenheit als Menschen, die allein damit umgingen (Vowels & Mark, 2020; 229 Teilnehmende)
- ◆Die Motivation, die sexuellen Bedürfnisse des Gegenübers zu erfüllen, federte das Nachlassen von Verlangen über vier Monate hinweg ab (Muise, Impett, Kogan & Desmarais, 2013)
- ◆Paare, die gemeinsam eine neue, aufregende Aufgabe lösten, bewerteten ihre Beziehung danach höher (Aron et al., 2000)
- ◆Verlangen kommt und geht, bei einer Person und zwischen zweien; ein Überblick über 64 Studien zu Verlangen in langen Beziehungen geht genau davon aus (Mark & Lasslo, 2018)
Das erfährst du
- →Welcher der vier Intimitätsstile du bist: Kaminfeuer, Strömung, Entdeckergeist oder offenes Buch
- →Wie schnell du warm wirst und was da sein muss, damit dein Verlangen auftaucht
- →Wie dein Stil zu jedem der drei anderen passt und wo es haken kann
- →Eine konkrete Sache zum Ausprobieren und der Temple-Kurs, der zu deinem Stil passt
Wichtige Begriffe
Sexuelle Kompatibilität
Wie gut zwei Arten, sich Intimität zu nähern, zusammenpassen: Tempo, Appetit auf Neues, Bedürfnis nach Nähe und Art, über Sex zu sprechen. Kein festes Merkmal – die Forschung legt nahe, dass es mit mehr Zufriedenheit zusammenhängt, sie als etwas Aufgebautes zu sehen.
Unterschied im Verlangen
Wenn eine Person mehr oder zu anderen Zeiten Sex will als die andere. In der Forschung heißt das Desire Discrepancy. In langen Beziehungen ist das verbreitet, und der Umgang damit hängt mit der Zufriedenheit des Paares zusammen. In einer Studie mit 133 Paaren sagte ein größerer Abstand geringere sexuelle Zufriedenheit bei Frauen und geringere Beziehungszufriedenheit bei Männern voraus, wobei die Geschlechterunterschiede innerhalb der Paare nicht signifikant waren, und die Forschenden verwiesen auf das Zusammenspiel des Paares statt auf das Verlangen einer einzelnen Person (Mark & Murray, 2012).
Responsives Verlangen
Verlangen, das erst auftaucht, nachdem Nähe, Berührung oder Erregung begonnen haben, statt davor. Von Rosemary Basson in einem Modell der weiblichen sexuellen Reaktion in langen Beziehungen beschrieben.
Sexuelle Wachstumsüberzeugungen
Die Überzeugung, dass guter Sex durch Einsatz und Kommunikation entsteht, im Gegensatz zur ‚Schicksals‘-Überzeugung, er entstehe dadurch, die richtige Person zu finden. Wachstumsüberzeugungen hängen mit höherer Zufriedenheit zusammen.
Häufig gestellte Fragen
Was ist sexuelle Kompatibilität?
Sexuelle Kompatibilität beschreibt, wie gut zwei Arten, sich Intimität zu nähern, zusammenpassen – Tempo, Appetit auf Neues, Bedürfnis nach Nähe und die Art, über Sex zu sprechen. Sie ist kein festes Merkmal: Die Forschung legt nahe, dass Menschen, die guten Sex als etwas gemeinsam Aufgebautes sehen, zufriedener sind als Menschen, die ihn für eine Frage der richtigen Person halten (Maxwell et al., 2017).
Kann ein Test wirklich sagen, ob wir sexuell zusammenpassen?
Nicht im Sinne eines Urteils. Ein Test kann beschreiben, wie jede Person sich Intimität meistens nähert, und zeigen, wo eure Stile wie von selbst zusammenfinden und wo sie Übersetzung brauchen. Er kann nicht vorhersagen, ob eine Beziehung hält, und dieser hier gibt bewusst keine Prozentzahl an.
Wie machen wir den Test als Paar?
Jede Person macht den Test für sich und antwortet für sich selbst. Danach vergleicht ihr: Jede Ergebnisseite hat einen Abschnitt ‚Wie ihr zusammenpasst‘ für jeden der drei anderen Stile, mit dem, was meistens funktioniert, wo es haken kann und einer Sache zum Ausprobieren. Der Test verknüpft nie die Antworten zweier Personen – den Vergleich macht ihr selbst, gemeinsam.
Was, wenn wir unterschiedliche Ergebnisse bekommen?
Unterschiedliche Ergebnisse sind gewöhnlich und kein schlechtes Zeichen. Zwei Menschen mit verschiedenen Stilen können einander viel geben, solange sie über die Unterschiede sprechen. Deine Ergebnisseite beschreibt, was in jeder Kombination meistens funktioniert und wo es haken kann.
Warum gibt es keine Kompatibilitäts-Prozentzahl?
Weil jede Prozentzahl erfunden wäre. Keine Studie hat gemessen, wie kompatibel Paare bei diesen vier Stilen sind, und die Forschung zu Paaren verweist darauf, wie Unterschiede gehandhabt werden – zum Beispiel gemeinsam statt allein (Vowels & Mark, 2020). Wir geben dir lieber ehrliche Beschreibungen als eine Zahl, die genau wirkt und nichts bedeutet.
Ist sexuelle Kompatibilität festgelegt?
Nein. Verlangen kommt und geht, bei einer Person und zwischen zweien (Mark & Lasslo, 2018), und Stile verändern sich mit Stress, Lebensphase und der Beziehung selbst. Sieh dein Ergebnis als den Ort, an dem du heute meistens beginnst, nicht als das, was du immer sein wirst.
Was, wenn eine Person mehr Sex will als die andere?
Ein Unterschied im Verlangen ist verbreitet und gehört zu den häufigsten Gründen, warum Paare Hilfe suchen. In einer Studie mit 229 Menschen waren diejenigen, die den Unterschied gemeinsam mit der Person an ihrer Seite angingen, etwa indem sie redeten oder etwas zusammen unternahmen, zufriedener als diejenigen, die allein damit umgingen (Vowels & Mark, 2020). Die Kombination Strömung und Kaminfeuer auf den Ergebnisseiten berührt genau das.
Ersetzt das eine Paartherapie?
Nein. Es ist ein Werkzeug zum Lernen, keine Diagnose und keine Behandlung. Wenn Sex wehtut oder deine Beziehung dich belastet, kann sexualtherapeutische oder ärztliche Hilfe euch weiterbringen, und nichts auf dieser Seite ersetzt sie.
Kann ich den Test auch allein machen?
Ja. Der Test handelt davon, wie du dich Intimität näherst, du kannst ihn also allein machen. Wenn du gerade keine Beziehung hast, antworte so, wie du meistens bist, und nutze die Abschnitte ‚Wie ihr zusammenpasst‘, um darüber nachzudenken, was du dir von einer künftigen Beziehung wünschst.
Empfohlener Kurs
Exploration
Temples zweiter Kurs — verbinde dich neu mit deiner Sinnlichkeit und deiner verspielten Seite.
Kurs entdecken →Basiert auf Forschung zu sexueller Kommunikation (Mallory et al., 2019), sexueller Fürsorgemotivation (Muise, Impett, Kogan & Desmarais, 2013), Unterschieden im Verlangen bei Paaren (Mark & Murray, 2012; Vowels & Mark, 2020), dem Dual Control Model (Bancroft et al., 2009) und sexuellen Wachstumsüberzeugungen (Maxwell et al., 2017).
