Über diese Frage
Geschrieben von Andrea Leijon, Gründerin von Temple
Die Wechseljahre passieren einer Frau nicht in Isolation. Sie passieren innerhalb eines Beziehungskontextes – oder, bei alleinstehenden Frauen, innerhalb des Kontexts ihrer Beziehung zu sich selbst. Die Frage, wie es dem Verlangen in diesen Beziehungsdynamiken ergeht, ist eine der wichtigsten und am seltensten gestellten Fragen bei der Unterstützung in den Wechseljahren. Vier unterschiedliche Beziehungskonstellationen treten hervor, und jede eröffnet andere Strategien. Was sie gemeinsam haben, ist dies: In den Wechseljahren wird nichts besser, indem es unausgesprochen bleibt.
Das häufigste Beziehungsmuster in den Wechseljahren – von etwa einem Drittel der Frauen beschrieben – ist die Dynamik sicher, aber stillstehend: eine Partnerschaft, die von echter Liebe, Sicherheit und gegenseitigem Respekt geprägt ist und in der die sexuelle Dimension still verschwunden ist. Das ist kein Zeichen dafür, dass die Beziehung scheitert. Es ist ein Zeichen dafür, dass Sicherheit und Verlangen zwar keine Feinde sind, aber eben auch nicht dasselbe. Forschung des Gottman Institute zeigt durchgehend, dass Beziehungssicherheit eine notwendige, aber nicht hinreichende Bedingung für Verlangen ist. Verlangen braucht Neues, Differenzierung und die Bereitschaft, Spannung auszuhalten – Eigenschaften, die in langen, sicheren Partnerschaften ganz natürlich verblassen. Die Aufgabe ist Differenzierung – nicht Konflikt um seiner selbst willen: sich wirklich neugierig auf den Partner als Menschen einzulassen, der sich ebenfalls verändert.
„Sicherheit ist das Gefäß. Verlangen ist das, was du hineinfüllst. Aber du musst tatsächlich etwas hineinfüllen.“
Wenn sexuelle Veränderungen in einer Beziehung unbenannt bleiben, füllen beide Partner die Stille mit ihren eigenen Geschichten. Die Partnerin, die einen Rückgang ihres Verlangens erlebt, sagt sich selbst, sie sei kaputt, verliere mit dem Alter ihre Sexualität, versage in ihrer Beziehung. Der andere Partner sagt sich, es sei persönliche Zurückweisung, ein Beweis nachlassender Anziehung, die Bestätigung seiner schlimmsten Befürchtungen über diese Lebensphase. Keine der beiden Geschichten stimmt. Aber beide wurzeln im Fehlen von Worten. Die Kommunikationslücke rund um Wechseljahre und Sexualität ist nicht nur emotional kostspielig – sie ist auch physiologisch kostspielig. Ungelöste Beziehungsspannung aktiviert Kortisol, das ein direkter Konkurrent der Sexualhormone ist. Das Gespräch zu beginnen kostet Überwindung. Schweigen kostet mehr.
Alleinstehende Frauen, die die Wechseljahre durchleben, erleben die Frage des Verlangens oft als ganz allein ihre eigene – losgelöst von der Komplexität partnerschaftlicher Dynamiken. Das kann sowohl befreiend als auch einsam sein. Die Freiheit ist real: Du musst dich nicht um die Reaktionen, Erwartungen oder Ängste eines Partners kümmern. Du kannst ganz in deinem eigenen Prozess sein. Was die Forschung außerdem zeigt – besonders Nagoskis Arbeit zu Verlangenskontexten – ist, dass eigenständiges Erkunden des Verlangens in den Wechseljahren enorm von selbstgesteuerter Erforschung profitiert: die eigene Erregungskarte zu verstehen, herauszufinden, welche Bedingungen zuverlässig dein Verlangen wecken, und eine Beziehung zur eigenen Lust aufzubauen, die nicht davon abhängt, dass ein Partner sie initiiert oder bestätigt.
Die Forschung in Zahlen
Häufig gestellte Fragen
Wie spreche ich mit meinem Partner über meine verringerte Lust auf Sex in den Wechseljahren?
Beginne außerhalb des Schlafzimmers, mit einer sachlichen Formulierung: „Ich habe mich damit beschäftigt, wie die Wechseljahre das Verlangen beeinflussen – das ist biologisch bedingt, es hat nichts mit dir oder uns zu tun." Nimm zuerst die Schuldzuweisung und die Personalisierung heraus. Schaffe dann Raum für das, was ihr beide erlebt – auch für seine Seite davon.
Mein Partner denkt, meine geringe Lust auf Sex habe mit ihm zu tun. Wie kann ich das ändern?
Teile die biologischen Hintergründe mit ihm. Zeig ihm, dass bis zu 40 % der Frauen in den Wechseljahren einen deutlichen Rückgang der Lust auf Sex erleben und dass dies durch hormonelle Veränderungen bei Östrogen und Testosteron ausgelöst wird – nicht durch mangelnde Anziehung. Ihm sachliche Informationen zu geben, ist wirksamer als bloße Beruhigung allein.
Kann eine Beziehung die Wechseljahre ohne Sex überstehen?
Viele tun das, und für manche Paare ist eine Verschiebung in der sexuellen Beziehung ein akzeptabler Teil dieser Lebensphase. Aber Forschung zeigt durchgehend, dass Paare, die aktiv an ihrer sexuellen Verbindung arbeiten – auch in angepassten Formen –, insgesamt höhere Beziehungszufriedenheit berichten als jene, die es einfach stillschweigend aufgeben.
Ist es normal, dass ich als alleinstehende Frau in den Wechseljahren mehr Verlangen habe als in meiner Ehe?
Sehr häufig. Der Wegfall von Beziehungspflichten, Leistungsdruck und aufgestautem Groll kann das Verlangen erheblich befreien. Der Kontext für Verlangen verändert sich, und für viele alleinstehende Frauen wird die innere Beziehung zur Lust klarer – ohne die Komplexität partnerschaftlicher Dynamiken.
Wir kommen gemeinsam gut durch die Wechseljahre, aber unser Sexleben hat sich trotzdem verändert. Was jetzt?
Die Grundlage ist da – und das ist der schwierigste Teil. Der nächste Schritt besteht darin, bewusst Bedingungen für Verlangen zu schaffen: Neues (neue Kontexte, neue Formen der Berührung), weniger Leistungsdruck und Offenheit dafür, was Intimität in dieser Lebensphase bedeuten kann. Es geht nicht darum, die Vergangenheit wiederherzustellen. Es geht darum, etwas Neues zu gestalten.
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Quellen: Gottman, J.M. & Silver, N. (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work (überarb. Aufl.). Harmony Books. · Nagoski, E. (2021). Come As You Are (überarb. Aufl.). Simon & Schuster. · Murray, S.H., Milhausen, R.R. & Sutherland, O. (2014). A qualitative comparison of young women's desired and experienced sexual initiation. Journal of Sex Research, 51(5), 557–568.